My Real Voice

很久沒看見早上七點的陽光，這樣子的陽光卻也無法溫暖我，明明曾是那麼溫暖、充滿希望的，就這樣消失了。原以為會隨著溫室效應更加炙熱的天氣，也越來越冷。我不想讓自己太過於麻痹，卻顫抖到不能自己，到底是誰奪走了，那個原來的我。

我失去到沒有東西可以失去，但就是沒有得到任何東西，我用我的生命、時間、金錢、健康，換來的是什麼？我不清楚人一生中有多少時間，需要這樣探索自己、賦予自己價值，但這段時間是不是太過於漫長，讓我以為已經過完了我這一生了。

因為愛而有了恨，因為失去才有獲得，因為快樂才有難過，那我呢？

有沒有一種可能，其實我們都需要被拯救。

我的知覺，被冰凍了，卻永遠無法解凍。感覺很疲憊，忘了最初的我在哪裡，有時候空虛到不知道自己原來還在呼吸。

告訴自己不要忘記了美好的東西，至於東西在哪，我到現在還沒找到，只是一直感覺到痛，會痛也好，最起碼這會讓我知道我還活著。

我明白有很多事情事自己控制不了，沒有人會知道自己可以活多久，也沒人知道自己什麼時候會生病，只是可以掌握的東西太少，患得患失的讓我不知所措。

等我老了，會不會惆悵自己的人生不夠精采，枉費了這一生。原諒我在中間找不到平衡，有時候悲傷大於快樂，讓我痛的打滾；快樂大於悲傷時，讓我心情愉悅到像是要飛起來了，只是沒有平靜。不是大喜就是大悲的人生，太過於極端，讓我快精神崩潰。


這一天的開始是極度悲傷，到現在的平靜，然後......。

是不是逼迫我會讓你更快樂呢？那我是什麼？

你總是用你的理論，來否決我的想法，似乎你才是對，而我永遠是錯。

我是不是不該有自己，也不能做自己，我好累，而且好冷。

你永遠都沒辦法理解我，因為你只看見自己。你說我以自己為中心，那麼你又是什麼呢？我反覆的對著鏡子嘶吼，而鏡子裡的我，看起來脆弱的像是一句話就能夠殺死我。

最近我常常覺得好冷，是天氣真的變冷了，還是我的體溫不再升高了？

我想讓自己累一點，看是不是不會再受到傷害了。

Someone should tell me, what should I do ?

會不會有人難過到無法呼吸呢？我快窒息了，真的。

很久沒有到台北車站去好好的看一本書了，奇怪的是去的時候很期待，回來的時候滿懷傷感的借酒澆愁。

是的，我看了一本書，而這本書的內容並不是有多轟轟烈烈、可歌可泣，而是它直接命中我內心裡的陰影以及我想做的事情。相信知道我的人都應該會猜的到，我不打算公開他的書名，因為我想隱藏我自己。

不知道是什麼時候，我忽然明白了這個事實，原來我是在傷害別人的情況下出生的，也許是這樣，我注定要受傷吧。可悲的是我沒有主角那麼好運，可以在很小的時候就找到一個好朋友，並且維繫這份友情，信賴著他，並且把所有的秘密都告訴他，這也許就是我跟作者的命運會如此不同的原因吧，因為我的信賴，再我還不到十歲的時候，就被摧毀了。

就是這樣我才會跟主角不同，在我眼裡的主角，他似乎是個不能承受打擊的人，因為有個朋友能給他依賴，造成了他在雙重壓力下找不到情緒的出口；而我就不一樣了，我是一個什麼打擊都得自己忍受的人，心靈上的打擊自己忍受，但是肢體上的衝突可就不了，我沒有什麼可以依賴，從小到大的觀念是「只有自己可以拯救自己」，所以我在生活在壓力底下，而且也習慣了，當然不會像主角一樣，到最後自殺了。

這些都是表面的藉口，我是沒有勇氣罷了。回來的路上我是失神的，只能注視著同一個角度的東西，卻不會去思考那是什麼。視覺神經傳達命令到我的腳，紅燈停、綠燈行，該轉彎還是直走，都是視神經在發號司令的，而我腦經居然是空白的。我是悲傷的，悲傷到不能自己，我以為看書是我的出口，想不到居然是條死巷子，沒路了。

回家的路上好冷，我不知道為什麼會那麼冷，我明明穿了外套，前一秒還覺得有點熱，後一秒卻覺得好冷好冷，是不是心冷的時候，穿多少衣服都無法禦寒呢？在十字路口徘徊，在那個瞬間，我以為我沒有呼吸了，好像什麼東西將我勒住了，我喘不過氣，而且也越來越冷了。原諒我一度想蹲在路上哭泣，因為我找不到我自己，而且不知道遺失在哪裡。看著路上的行人、行駛的車輛，彷彿像是沒看見我一樣，而我也好像沒看見一樣，就好像身處在「悲慘世界」的情境裡一樣，我看什麼都覺得悲哀。

回家接過巷子口的7-11，想買點東西回去，一走到啤酒櫃，就很想買一瓶回去把自己灌醉，我也試圖說服自己去買汽水、飲料，但腳就像是有思想似的，自己走到啤酒櫃。於是我拿了一杯啤酒，到櫃檯結帳，然後回家。

回到家的我立刻去浴室沖把臉，嘗試讓自己清醒點，卻發現我的眼神，居然有那麼多說不清的難過，我不知道為什麼有那麼多負面情緒，我一直想找的出口，會不會根本就沒有？

無意間翻開的一本書，居然也是悲劇，那是不是證明了我現在可悲的像是衣索比亞的難民呢？只是我是心貧瘠，而不是物質上的貧瘠。

我還是想看書，還是想看悲劇，還是想讓自己陷入這樣的情緒裡。這是犯賤，我知道，但我想這樣發洩過後，我的情緒會找到出口。

我很失神的走回家，不知道的人可能會以為我發生了什麼事吧。

我只是在找出口，我沒事。我只是在發洩情緒，我沒事。很真實的呈現一篇網誌，所以別再來問我「你還好嗎」，你只會聽到「我沒事」的答案。

我真的很好、沒事，不需要擔心我，因為我會把我的情緒處理的很好的，真的。今天只是有感而發而已，因為小說裡的主角背景跟我相似，我也說過我會隨著小說裡的人物，產生不一樣的情緒，所以明天睡起來就沒事了。

如果說我離開了，我會留下什麼？

是踏過的足跡，或是讓人心痛的記憶？

我想我的重要性應該不至於讓人心痛，最多就是在別人數十年的記憶裡，佔一點點的小位子罷了。

那你離開了呢？

會留下對我的誤解，還是痛恨？

我們在互相折磨著，即便從來不說，但是我知道我對你，似乎就算你死在我面前，我也不會心痛了，更何況你只是哭。我記得以前的我，從來不要求自己可以留下些什麼，或是在別人記憶裡佔多少空間，因為我很滿足於我的生活；只是現在的我，被忽略的太過於徹底，是不是人在失去很多的時候，才會想留下什麼，讓別人懷念自己，也讓自己可以懷念以前的自己。

我在自己的世界裡，用放大鏡放大自己的生活，好讓自己不會過於寂寞，瞳孔忽大忽小，對一個有近視的人來說，似乎也沒什麼差別，模糊自己的視線也好，看的太清楚反而讓人太痛。光透過指縫，想抓住些什麼，卻又流逝了，時間是不等人的，當我發現的時候，我已經失去太多了，多到讓我覺得自己是個小丑，不知道為了什麼而笑。試圖想放空自己的腦袋，但腦子裡面盡是一些刪不掉的畫面，越想忘記的東西，越是忘不掉，這才是最痛苦的。

心，記憶了那些痛的感覺，即使畫面不存在了，我仍然痛著。痛苦是讓人墮落的根源，我想讓自己麻痺，所以讓自己更痛，終於也不再為了那些理所當然的痛而痛了，但我卻更痛了，我逃不開。當有一天必須面對自己的時候，我想知道我為自己做了什麼，我是不是白活了？於是我越來越不敢面對自己，原來我給自己的壓力，遠超過所有人的，我期望自己更好，精神就會更墮落，那麼我到底該怎麼做？

當我離開了的時候，是一無眷戀的走，不想回頭。有什麼好留戀的？折磨自己的是我，讓自己墮落、徬徨的也是我，我似乎沒有權力怪別人怎麼對我，我作繭自負了。

讓心放空的同時，為什麼腦子不會是空的？是我太不了解自己，還是我太難了解。



如果說我離開了，我留下的只會是有形的物品；而無形的東西，因為我從來不曾擁有過，所以我也無法留下來，你說是嗎？

想哭又哭不出來，是最折磨的情緒。

我同意。

滿肚子的惆悵，滿腦子的畫面，滿心的委屈，我已經找不到比這還要複雜的情緒了。

當我看到小說裡的某些橋段像我，總會忍不住替主角打抱不平，中間如果穿插了很悲慘的劇情，我的心也跟著七上八下的，難以心安。這也算是變相的移情作用嗎？

我很頹廢的想著，人類為什麼要做那麼多餘的事情呢？現在拼命呼吸、汲汲營營，將來還不是兩腿一伸，去蘇州賣鴨蛋；為了文明進步、經濟發展，不斷的破壞大自然，到頭來換成大自然將人類世界毀滅，北極今年出現高溫22度，跟往年的平均溫度比起來，多了整整12度，我們就快自食惡果了。

我很孤單，孤單到不知所以然，孤單到我以為我再也聽不到除了呼吸聲以外的聲音了。

我很難過，但卻沒有一個人知道是什麼原因。捅我一刀的人在恥笑我脆弱，路過的人不是冷眼旁觀，就是跟沒看到一樣的走了過去，看也不看一眼。

眼神越來越空洞，完全不知道自己在幹麻，我可能快變成瘋人院的一員了，壓抑自己很痛苦。

現實越是追著我跑，我就越想逃離這個世界，逃避那個最原始、醜惡的自己，逃避這個冷漠無情的社會，現實是會將人打倒的，即使是一個從小就認清事實的人。

原來我還是尊重他的，我以為我已經冷漠的很徹底，沒想到仍然失敗了。

對他，我打不還手、罵不還口，唯一可以解釋的理由，就是我仍然尊重他吧，即便我覺得他沒什麼好尊重的。我是不是太沒出息了？我自己都看不起我自己。

就當作我偏激也好、自以為也罷，原諒我一直沒辦法把你想的太好，因為我無法辦到。可若真的要怪，真的就只能怪你自己不好，在我最脆弱的時候，不曾扶我一把，反而落井下石的推了我一把，讓我到現在還出不來，你口口聲聲的說你沒錯，在我看來只想回你一句「是嗎」，你也常常說你問心無愧，倘若一個犯罪的人不問心無愧，他要如何殺一個跟他毫無關聯的人，你說是嗎？

說到底，我會如此不信任別人，也是你害的。因為你從來就不會想要關心我，常常用一句「你很聰明」來敷衍我，這也是為什麼我最討厭別人說我聰明的原因，因為我擔當不起。當一個聰明人要關切的事情太多了，要考慮、要假裝，甚至會自作聰明的讓自己陷入一個無解的題目裡，何必呢？但我還是做了，因為我不想讓自己再受傷了，我用了人的自衛系統做了一件不智的事情，同時也考驗著自己可以承受多少寂寞，這不是一個好玩的習題嗎？

也許我下意識的把我的不快樂，都歸咎到你身上去，但你也做了同樣的事。也許就是這樣，才會讓這個打不開的死結，越解越緊吧。但你會在乎嗎？我原本以為我已經習慣了，習慣不去在乎得到你多少注目，習慣你對我的冷潮熱諷以及漠不關心，可是我發現了，我真的很脆弱，不管我在怎麼勉強我自己要變得冷血，我的血仍然在我的血管理熱呼呼的流動著。我惱了，也無助了，要一個人把心掏出來，赤裸裸的放在每個人的面前，真的太強人所難了，我無法做到無動於衷，所以注定受傷？

當一個沒人懂的人，是好？還是不好？把自己保護的很好，卻又有太多的寂寞，這算不算是自我矛盾？也許沒有一件事情是十全十美的，當我選擇了這一件事情，就必須知道另外一件事情永遠不可能達到。所以上帝也說了謊，我永遠無法得到救贖。

我很懦弱的想找一個解脫，不想在陷下去了，這樣中途放棄的行為，又不像是我的作風，我真的很矛盾、也顧慮很多，開始自我厭惡。

最近真的處在一個自我虐的的情況，每天都是清晨才睡，歸咎於前面敘述，所以我每天都只吃一餐，最近胃好像也受不了了，尤其是我今天到晚上八點才吃東西，平常都是下午吃ㄧ吃，晚上才沒吃，所以胃跟我抗議了，就算有一天胃出血我也不會感到意外。想找大夜班，但米果說要把時間調回來，我也試過了一天不睡，到晚上再來補眠的方法，依舊改不了壞習慣。我看改不掉了，有一天會因為爆肝而死，我看也算是自然現象吧。搞不好現在全身上下都是病，搞不好是故意虐待我自己也說不定，現在胃又在痛了，但我八點才餵飽我自己而已，這是徵兆嗎？可我一點都不擔心把自己身體弄壞，為什麼？是看準了沒人傷心嗎？


打一篇網誌花我半小時，會太久嗎？最近網誌標題都用英文好了，這樣可以提高我們英文程度，所有抗議駁回。


你說我是堅強，還是倔強？

昨天我看三立「世界那麼大」，介紹了位在巴西瑪瑙斯的亞馬遜河流域，包括食人魚和火蟻，以及當地人隨遇而安的個性、生活態度，不喜歡睡床，反倒喜歡睡吊床的習性。

好羨慕呀，尤其可以看到世界奇景黑河跟索里蒙河的黑水白水交界處，真是令我歎為觀止。好想旅行，真的。想坐著燈籠船前進亞馬遜河流域，去探討那個世界之肺究竟還有多少種生物未被發掘；也想到歐洲坐著火車，去尋訪各個國家的人文、地理。空談啊，我好想實現。

你說這個世界有多大？有多少個民族？有多少個國家？唉！可想而知我是不可能憑一己之力，走遍世界上大大小小的國家，可是我管不住自己的想法，吼！每每看旅遊節目總是讓我心癢癢的。我會這麼想旅行，除了想看看世界以外，其實最想要逃避。

我需要片刻的安靜，卻又不習慣太安靜，會覺得有人在時好吵，在每天都一個人在家的現在，又太過安靜變得空虛。我好盧，我知道。

我有時候真的不知道自己在幹嘛，我變得很不了解自己，每天一起床刷完牙、洗完臉，就坐在電腦桌前面，逛著我不知道為什麼可以逛那麼久的網站，聽著一整天都不曾換過的同一首歌，接著再看一看老是在重播的幾部電影，洗了澡就又睡覺了。這幾個禮拜，我完全不知道自己在幹麻，被罵到麻木了。我也問自己到底在想什麼，只是從來就得不到答案，很無力、很空虛，也沒人懂。

我不知道是不是工作以後就會好一點，想找到一個可以努力的目標，但對於我來說是不是太過遙遠，我也不知道。對於現在的生活模式感到疲憊，卻不曾想過要改變，是我墮落了，不想在為那個不值得期待的未來努力了，還我是空了。

沒有一個人懂我，就連我自己都不太懂握自己，好可悲的一個人。

從門上的貓眼看出去，範圍只有一個小樓梯，我在門後，偷窺著上下樓的人，也在門後，創造我的世界。

不知不覺的發現，我的世界曾幾何時變的如此渺小了。看不到別人，就被人認為成高傲；聽不見別人，就被認為成自負，可誰會知道，我的世界裡居然連半個人都沒有。沒有愛，只有恨；沒有錯，只有對；沒有是非，沒有輿論，只有我，一個活生生的人，卻從來不知道自己生來做什麼。李白說「天生我材必有用」讓我質疑的不得了，我的的確確不知道我是生來何用，大概李白也不知道他去世了幾千年後，還會有個被人家說什麼都不是的人給推翻吧。

我找不到自己的價值，找不到別人對我的價值，找不到對社會該有的標準，找不到別人對我的重視，找不到自己，什麼都找不到。我找到我對自己的失望，別人對我的所作所為全部推翻，那我是什麼呢？我完全不知道。我知道不是我迷路，是從來就不曾真正的找到路，你說你搞不懂我，要一個人懂我很難嗎？應該很難吧，因為我把自己保護的太好了，以致於沒人知道我在想什麼，沒人知道我哪句話是真的、哪句話是假的，沒人知道我的笑是真笑還是假笑，沒人知道我的思想，沒人理解作法。罷了，是我自己的造成的，我不能怪人。但老實說，我也不知道你在想什麼，嘴上說你沒有偏心，但只是嘴上說說；嘴上說你一律平等，也真的是嘴上說說，你說的跟做的都不一樣，你要我相信你什麼？你要我把你當什麼？我還願意以「喔」來敷衍你所有的疑問句，你就應該要偷笑了，因為我打從心底瞧不起你，真的。

儘管說我偏激好了，儘管繼續你的自私，我真的覺得自己犯賤，而且很犯賤，老是講不聽。哭什麼？有什麼好哭的？講幾次才懂？有必要為了同一件事一哭再哭嗎？學不乖嗎？打自己兩巴掌，看會不會清醒一點。不是說了誰說什麼都不會讓你哭嗎？不是說已經麻木了嗎？不是已經把自己逼到一個緊繃的狀態了嗎？哭什麼，你哭什麼？你有什麼資格哭？人家會當作你在裝可憐，博取同情，你白癡看不出來嗎？

我崩潰了嗎？我想沒有，我崩潰才不會這麼小，一定是很大很大的崩潰法。

好累，如果只是為了配合別人，那我什麼時候才會有真正的自己？

我好累，真的好累。

我應該要習慣，對於你的殘酷、漠不關心不做出回應，可能我內心深處還是希望你能夠有一點良知，懂得補償。只是我好像做錯了，不應該相信你，讓我又跌了一大跤。

你說的每一句話，都會在我心裡刻上點點的痕跡，我雖然不期盼你會給予我什麼，但我也不想像白癡一樣的任人宰割。我不知道我還想跟你說什麼，但我最想對你說的一句話是「There is no relationship between us」，你知道是什麼意思嗎？我知道你聽不懂英文，所以我告訴你也無仿，只是我一點都不想看見你，你說該怎麼辦呢？

「妳」也是白痴，我是應該怒罵妳，畢竟妳一點都沒有盡到妳的責任，只是一昧的要求別人做你認為對的事，這就是妳的報應吧，注定要不到別人對妳的尊重。

我病了，所以我不想打太多，也沒有辦法思考，我只是希望，這個鬧劇不會糾纏著我一生一世。

還好我也變了，從一開始的「當事人」，到現在的「旁觀者」，我已經學會如何保護自己，這也是好的，最起碼我只會聽聽，不會攪和進去。

吃了藥想睡，噗！

話說我上個星期五，去做了一天沒價值的苦工，有沒有薪水不知道，還知道了一件讓我覺得十分莫名奇妙的事，頓時覺得不值得。

隔天起床，整個人像被卡車輾過一樣，全身都痛！沒有誇張，真的是全身都痛！而且還在最重要的期中考日遲到了，加上那件莫名奇妙的事，我頓時覺得我真是犯賤，靠！還好發生了一件令我頓時覺得人間還有溫暖的事。因為期中考分上下午考，所以上午考完以後，我還有兩個小時的時間，原本想說要不要回家睡個覺，但我害怕會遲到，因為那天好累，整個人酸痛到好像被整骨過，所以我就跑去科教館吃東西加睡覺，因為那天MITSUBISHI正在辦活動，還有YOYO台的XX姐姐來主持活動，讓原本非常冷清的科教館變得到處都是人，我還一度以為我沒有地方可以坐了咧。後來我還是找到了，因為小孩子都在樓下跟YOYO台的XX姐姐玩互動遊戲，媽媽也在旁邊顧她們的安全，很少人在用餐。我吃完7-11的不知道什麼麵以後，就倒頭大睡。沒過多久小醒了一下，就有個媽媽帶著個小孩問我對面有沒有人坐，我一看才發現用餐區的位子都被坐滿了，我趕緊說沒有，他們坐下來了，而我當然繼續睡。沒過多久，原來還有個人沒到齊，他去排科教館裡面唯一的速食專賣店BURGER KING了，想當然耳，BURGER KING一定是人山人海、大排長龍，生意好的不得了，然後，他們就開始吃東西了。我只有一個人，他們一家子有三個人，我就把放包包的位子也讓出來給他們坐，他們就突然說，這麼多東西他們吃不完，就拿了一杯可樂跟一隻雞腿叫我幫他們吃，我突然之間嚇到，因為只是讓個位子，有必要為了答謝而給我東西吃嗎？而且我覺得他們好像是看我沒吃的樣子，才連忙把東西分給我吃的，雖然事實上可樂有四杯，他們根本喝不完，但我仍然這樣子覺得。我就一直推掉他們拿來的東西，他們就一直說沒關係，最後我還是屈服了，因為他們都帶著善意的笑容，叫我趕快吃。噗，這時候我突然覺得，這是不是就叫做「人間處處有溫暖」呢？還有那個小孩子，一直「姐姐」來、「姐姐」去的，叫的我都不好意思了（我本來臉皮就很薄，這是真的。哈！）。最後還把薯條跟洋蔥圈通通推給我，還叫那個小孩子謝謝我幫他們吃，我就覺得很不好意思。

而壞事，大概一籮筐吧。不僅僅是那一件讓我覺得自己犯賤的事，還有學費的事、重修的事、時差的事，搞的我快發瘋了。說說學費好了，因為我要重修，每天都沒時間去學校辦東辦西，我都快崩潰了；還有重修，這次的數學好難，指數跟對數有夠難的，我都不會，考了兩次期中考，我只有一次及格，不開心！我會不會沒過，沒有畢業證書呢？吼！就說我討厭數學呀！奇怪耶，是誰強迫大家都要學數學的，機車死人了！最近都在三、四點才睡，自從昨天睡了16hr以後，我今天沒什麼想睡的感覺，我怕我會沒辦法把時差調回來，煩呀！

每個人都有自己的想法與做法，不能說別人不對，但也不是一定對，但每個人都不能去批判別人的生活方式不是嗎？正因為每個人是個體，更應該尊重每個人的想法，而不是把自己的想法加注在別人身上，不是嗎？如果不能學會尊重，就不要發表意見吧，畢竟我們所做的每件事情，都會為自己負責，想我們在做了決定之前，都一定經過深思熟慮不就好了，並不是每個人出生就想當總統、偉人，也不是每個人都想留名青史，對嗎？

尊重別人，也尊重你在別人心目中的形象吧！

在我質疑自己的同時，我是不是也否定了自己？我也看不起我自己，也想罵我自己，甚至是恨我自己。因為我答應自己的事情，沒有一樣做的到，所以，我對自己失望了？

以前總是覺得，長輩的話就非聽不可，現在卻剛剛好相反，我質疑每個人說的話，懷疑誰是不是笑裡藏刀，也搞不懂誰所謂的「為我好」。每次這個藉口，都會強迫別人去做一些不喜歡的事情，所以我討厭這句話，我討厭。可能是因為環境的關係，我不喜歡依賴別人，不喜歡靠這個、靠那個，不相信任何人，包括我自己。過度保護自己？我認同，我卻無法克服。

是環境讓我不能相信世界上有愛，是環境告訴我這個世界是弱肉強食的，是你告訴我，我是偏激的。

謝謝你告訴我這一句話，讓我知道你又為自己找藉口，又為我帶來傷口，雖然有大大小小的傷，但卻不會痛，也許是麻痺了吧，只是也許。你站在血泊之中，告訴我你沒有殺人，但是你手上拿了一把沾有你指紋的刀；你在傷害我以後，再告訴我對我嚴厲是為你好，那就表示你沒有傷害過我？我沒有辦法苟同你的想法，你可以一笑置之，我卻無法當作沒發生。

我會去警局控訴你，因為你殺人的嫌疑最大；我會繼續恨妳，因為你毫不在乎我的感受。不要再說你很委屈，不要再說你是受害者，那麼我是什麼？你要惡人先告狀的反過來說我傷害妳？這很可笑，也顯得我很可悲，居然是我傷害妳，而不是你傷害我？你永遠也沒辦法知道，你在我心裡留下了多大的陰霾，讓我不相信這個、不相信那個，讓我無法克制自己的恨妳、怨你，甚至有一段時間封閉自己。你認為、知道的還太少了，因為你帶給我的影響，遠遠超過你想像的。你再裝什麼受害者呢？再裝，我都快嗤之以鼻了，假惺惺的受害者。

當我姐跟我說那句話時，我撼動了，因為我是這麼不相信任何人，也不相信自己。我應該怨懟嗎？我不知道。

不要問我發生什麼事，因為我不會說，也不想說。

讓我沉甸一下，明天，又是那個已經戴上面具的我，看似近其實遠的我。

在我脫離這裡以前，還有多少事情值得被關心？我不想活的汲汲營營，卻也不想讓自己活不下去，在一切都沒有動力之後，我還能做什麼？

其實我們都錯了，也都對了。錯在我們不該有關係，對在我們很早就切段這一層關係，讓原本很複雜的一切，都變的坦然。不過，有人又惟恐天下不亂的，帶了另外一個人來增加混亂。現在所有的關係，只是混亂再加上混亂。我不知道該說什麼，也許是某個節日要到了，更也許是有人一再提醒你的冷漠，和我身為棋子的身分吧。

別人的戰爭，也可以影響我的思維，我太過容易被影響，所以也太過容易亂想以及受傷。我很明白，你為了自保，可以不分青紅皂白的胡言亂語，但我不行，我說的都是實話，太過真實反而傷人。但你可以反駁嗎？你有盡過責任嗎？我不想去指責你所有的過錯，我不想讓場面弄得很難堪，更不想見到你，於是我卻步了。原來逃避，真的是我的專長。

什麼是對的？什麼是錯的？我想他也沒有資格說你的不是，因為他也有錯，明知不可為而為之，愚蠢還是愚昧，自己挑一個封號吧！是他讓這一切渾沌，是你帶來這麼多傷痛，你們都沒有資格叫別人怎麼做，沒有資格叫我這個受害者，去搖尾乞憐、低聲下氣的讓一切都解決。

你們很聰明，懂得讓別人替你們承擔後果，卻忘了是誰製造的這個事端，如果可以選擇，我寧可不要生存在這個是世界上，讓你們痛苦，也讓我痛苦。我從來就不知道自己的價值在哪？是來順從你？還是服務他？你明明就知道我最痛恨的是什麼，你也可以用著很輕柔的語氣，來殺死我記憶裡面還有的美好，即使只有一點點，即使我不屑一顧，你也可以毫不在意的將他捏碎。不管我再怎麼明白你對其他人是仁慈，對我是慘忍，我也沒辦法就這樣子不恨妳，你明白嗎？或者，你在乎嗎？

好多事情就像邊緣人一樣，模糊不清，即便我多想看清楚，也會因為視力將近五百度而放棄。當然我也有眼鏡，只是當你不想看清楚的時候，什麼東西都是模糊的不是嗎？

我不想再見到你，也不想再當棋子，更不想一直揣測自己的價值是多少，所以 ─


I give it up.


-The End-

很慶幸自己在什麼也學不精的情況之下，至少還會唱歌，當然每個人都會唱歌，所以大家都該感謝上帝。這個唱歌的定義，並不是要像歌手一樣，唱歌要富有技巧、表情，我認為一個會唱歌的人，只需要感動別人就夠了。

可能是因為聽多了哀傷的歌，所以唱起歌來，會投入到自己都想哭的地步（如果我一個人在家的話），很恐怖。記得有位可愛的天兵，問我唱歌要怎麼有感情，我當時真的不知道怎麼回答她，不過現在我知道答案了，投入和融入是最最重要的關鍵所在。

我很佩服寫曲者，但如果沒有寫詞人把這首歌的意境表達出來，這首歌就變的毫無意義。所以，無論如何好聽的旋律，歌詞是成敗關鍵。

我很喜歡聽歌，人人都知道我是耳機不離耳朵的嚴重重聽者，聽起歌來可以什麼都聽不到，如果遇到一首好歌，就會直接投入那首歌的意境，開始發呆（雖然無時無刻都在發呆）。

我很喜歡一個人唱歌，因為自己唱給自己聽，也會覺得很好聽，不需要聽別人的評價，因為我不是歌手，我把所有想發洩的情緒，全部灌輸到歌曲裡，一次釋放出來，自己的情緒也會好很多。不管是搖滾、抒情，不管是憤怒、悲傷，通通發洩出來，管它會不會破音，理他是不是走音，我只要我好就好，唱完就是一個字，爽！

最近聽到阿妹的一首歌，歌詞寫的很棒，叫做「如果你也聽說」。我覺得阿妹真的很厲害，這首歌真的會讓人起雞皮疙瘩，因為它夠難唱，但阿妹又唱的好聽，這才叫做歌手。

我歌，所以才會感覺到自己仍然存在，迴盪在四處的迴音，會消失；在心裡的動盪，卻絲毫未曾減少。

還好我會唱歌，要不然我現在應該是個瘋子。這句話一點都不誇張，因為我的情緒常常滿溢，無處可以抒發，唯有亂吼亂叫的唱一唱歌，我才會好多了。我果然是個瘋子，唉！

數學重修快結束了，God Bless Me！讓我通過吧！雖然老師always都在算錯，always都在威脅要當人（也要當的到我呀），雖然我曠課快十五節，即將要被扣考，不過只剩下一天，要我曠到十五節還真有難度，這個額度不用的人真是棒槌，快點期末考，反正我一定會過（囂張吧），我完全不曉得我是怎麼被當的，因為重修班老師敎的我不知道幾百年前就會了，那我是怎麼被當的？！他上課我都沒再聽，小考還是一百分，可見他真的把我們當白痴在敎，這會讓我討厭重修，因為感覺上被人家汙辱了！

我要去看電視了，That's all.

By the way，要約出去玩的，請約在8/6日以後，8/6日以前都不克參加，因為沒錢。大家都是月光族，而且我上個月沒拿薪水。最近要去找工作，因為重修要結束了，在八月中旬以前，天天沒事幹，還有要考慮讀哪個系，就快截止了，我仍然毫無頭緒。接下來應該都在打Twitter，因為我又懶惰打那麼多字了。Twitter真是幫助我偷懶的好物。

至於Twitter在哪？請看旁邊連結列的Twitter Badge，它會第一時間更新我在那裡打的東西。

神說的每一句話，都將成別為人心中的至理名言，我說的一言一語，沒人會在乎我想表達什麼。這就是為什麼祂是神，而我是人？總是說著不在意，又說些辭不達意的話的自己，也讓人摸不透、猜不著吧。

不是我刻意掩蓋，我怎麼也放不寬心，要相信自己需要很多勇氣，相信別人需要更多的勇氣，要踏出那一步，要克服許許多多的心理障礙，因為跌倒過，所以我學會保護自己。我不會告訴別人我有什麼秘密，也讓我折磨自己，達到了不可思議。

起初我以為自己不會在意的，但是這麼多年了，我還是耿耿於懷。我不喜歡自己攤在陽光下，因為我討厭太陽，也討厭別人問我任何事，我其實不知道我為什麼會這樣。這中間的過程，我想不需要細說，也不用細說，答案跟你們想的絕對不一樣，所以你也別妄自猜測了。

我不想要像寫傳記一樣，把自己的事情都交待的清清楚楚，因為我是我，也許你看到的我，根本不是完完全全的我，但我還是我，一個永遠不知道自己該做些什麼，一個永遠不知道自己存在的價值的人。

倘若有什麼是我應該說請楚的，應該是我的個性，不過我的個性大家都清清楚楚了，就不需要多加說明了。

別在試圖從我口中，挖出關於我的事了，這也許無關信任，而是我習慣了這麼對自己，也許這些事情對我來說，是有相當程度的重要性，但卻不是每個人都可以理解的。

我不是刻意講的自己很神秘，也不是有很龐大的秘密，只是我不想說，一定有原因。

翻覆了許久的心情，加了一些些的哀愁，也許太多事情放在心裡，讓自己也世故了不少。

故事的開始，永遠都是不確定。未知數，更或者是疑問句之類的東西。

我永遠都會記得的故事，都是刻骨銘心的、以悲劇收場的爛故事。

永遠會記得的，不會是哪一天早餐吃了什麼，那一天發呆多久之類的芝麻小事，一定是為了什麼而哭，為了什麼而笑，為了什麼而感到煩惱。因為自己的思緒，影響自己情緒，為了你而哭，值得嗎？問自己的同時，眼淚還是流不停。有什麼用？就像叫政治人物不要出來作秀，新聞媒體別那麼八卦一樣，都是沒用的。我很氣憤，不光是為了這些事情，也為了自己。常常在想，萬一哪一天流不出眼淚了，那麼究竟是我流太多眼淚，不懂得節制？還是因為自己已經麻痺了？

每次都是這樣，重複的戲碼一直演出，你演不膩，我倒是看膩了。我不明白為什麼你老是喜歡強逼著別人，接受一些你認為是對的事情；更不明白為什麼我都反抗了，你卻還是妄想著控制我的思想和行為。你也很清楚我不可能按照你的話去做，我也很明白我不願意照你的吩咐做，那麼究竟是要怎麼樣呢？是我投降？還是你放棄？答案永遠不可能二選一，因為誰也不想退讓。

做得到跟做不到只差一個字，但是意義卻差了十萬八千里。「我做得到」跟「我做不到」所得來的回應，也差了幾萬光年遠。而我卻不能說出「我做不到」這一句話，我用敷衍的方式你不接受，我用否定的方式你不接受，非得要我肯定的說「I can. 」，你才會滿意的點點頭，拍幾個不值錢的掌聲，來恭賀我又輸了我的堅持和尊嚴。我為什麼不說「我做不到」？因為你的尊嚴重要，我的尊嚴一點也很重要，為了顧及你的尊嚴，只好踩著我的尊嚴，去成全你的驕傲。所以你贏了、開心了，不管過程多麼骯髒，你永遠抬著下巴看人，嘴裡也饒不了人。

我會恨你，不管你是有意無意、有口無心，我存心計較定了。你也可以說一些「為我好」之類的爛藉口，來唐塞我這個小人物不起眼的傷痛，當然我會不會接受，你也沒資格管我那麼多，畢竟我們是陌生人，不是嗎？

我發現一個人閒著，會用很多時間來想事情、發呆，想著想著心情又不好了起來。我果然不能閒著，一逮到空檔，便無可救藥的沉溺在我的思緒裡了，無法自拔。

你認為的小傷口，在我心裡已經要潰爛了，你覺得嚴不嚴重呢？也許這個答案對你來說，根本就不重要，對我來說也是。我反而期望它爛的快一點，好讓我的心越來越黑、越來越小，等到哪一天良心全部耗盡時，我就完全沒有感覺了，多好！好在我可以不在乎，好在我不需要強顏歡笑。

為了活著而活著，和為了恨而活著的人生，究竟哪個比較慘呢？

假設性的問著，你會遺忘我嗎？

也許是我害怕孤單的太絕對，沒有人會關心我的任何一切，太複雜的心情，讓我沒有辦法平靜。

最近一直害怕著失去，但天曉得我會失去什麼？被時間追逐的生活，被現實逼著的生活，常常都會想，如果不是這樣子有多好，只是都是空想。

我想要的，就是正常的生活著，可以快樂地玩耍，為什麼還是做不到？為了好多事情，為了好多煩惱，我都拋開了一切連想都不敢想的夢想，而快樂依然還在很遠。為什麼總是那麼難？為什麼會是這樣？

我害怕別人遺忘我，因為我一直是被遺忘的那個人，一直被神遺棄，被我愛的人遺棄，被愛我的人遺棄，被所有的人遺棄。可以冷潮熱諷、斬釘截鐵的說著「我不認識你」，而我卻無法裝做沒這件事情。每當自己已經快失去一些東西時，就會想到最初的時候，我是怎麼擁有的。原本的理所當然，因為空間的不同，而有所了改變。你說的理由，我都可以接受，只是我算是什麼？我不知道在你心裡，我是不是沒有份量？是不是就像路人甲一樣？我可以這麼質疑你嗎？

我知道當人想飛的時候，你硬抓著他不放，他也不會就不飛走；我也知道，當一個人想走的時候，妳再怎麼挽留，會走就是會走。只是我奢望什麼呢？不希望有人把我忘記？或者是不想把他忘記？我可以確定的是，我一輩子都不可能忘記他，因為只有他會幫我說話，那他會不會忘記我呢？我希望不要。我不想要他變得跟另外一個人一樣，一輩子都不會回來，可以照著我的願望走嗎？


我第一次的這麼害怕別人走，上一次這麼害怕是因為不想離開，只是這一次，會不會跟上一次一樣，一切都成為定局呢？

可不可以不要？

我突然好想念從前，我門一起聊天的時光，雖然那些夢想我們都沒辦法做到，但是，我們也做了一個很美的夢。

在我任性時，安慰我的妳；在我被罵時，替我說話的妳，會不會就這樣消失了？

雖然就算你在，我依然會孤單著，但我還是可以依賴你。


只是會不會不再了？


也許上又是上天可笑至極的安排罷了。

今天，我終於吃了秤砣鐵了心的去應徵工作了。今天去了一家叫樂也的吃到飽店，但裡面的服務生跟我說不缺人了，只好作罷。再逛了逛，又發現缺人的都是我做不來的工作，其實我最想做的叫做吃到飽餐廳，因為會讓我在悠閒到死的暑假裡，忙碌到一的不行，會很爽。但偏偏，就是不行。

經過一家跟MISTER DONUT不知道什麼關係的DRINKING DONUT很多次，最後終於決定去應徵，面是講了很多，不外乎是我的工作時間與交通工具的矛盾。首先是我的工作時間，因為暑假必須要重修，又得要工作，因為時間的關係，我只能從1800開始工作，能打到多晚呢？我想只有到2200或2300吧。2300已經是極限了，為什麼呢？就卡在交通工具這個十分機車的事情上面，原因就是我沒有車，這讓我不論想要找什麼工作，都是個死穴。因為只能找晚班，又只能搭公車回家，這幾乎是我找工作最大的難題了。

當然姑且不論我覺得DRINKING DONUT的福利到底是怎樣，我覺得還不錯啦，她們配合勞工薪資的新制度，下個月起就會給我95元的時薪之外，還會提供制服和員工餐飲，而且能夠配合我的時間排班，這讓我覺得十分不錯。不過，就在她要錄用我的那一刻，我猶豫了，原因是因為居然要「體檢」，也曾在餐廳打工過的我，從來沒有聽過「體檢」這件事情。後來我回家以後上網查詢了一下，發現速食店似乎都都會要求要「體檢」，體檢項目是一般體檢加上A型肝炎、梅毒、照X光，聽說這些檢查項目還必須抽血，當然我不會怕抽血，畢竟說要捐血我都不怕了。雖然說我要找的工作應該都是要體檢，但是我卻有莫名的排斥感。可能是我很寶貝自己的血吧，誰知道呢。而且沒有體檢會扣留薪水，所以就是非得去不可，不然就是做白工。

而後來我回家一看我的Hotmail信箱，發現有一家旅行社在徵求暑期的OP助理（OP=Operator，內勤人員。），這讓我相當開心，因為去旅行社工作，一向是我最大的心願。壞就壞在他是暑期工讀生，而不是我想要的長期，這讓我感到相當不爽，覺得是大魔王作祟。就好比昨天我發生那麼多不愉快的事情一樣，我快罵髒話了。

很討厭自己沒有車，也不會騎車；也很討厭為什麼餐飲業要體檢，而我卻有點排斥；很討厭明明就可以找到一個好工作，卻因為不想體檢，萌生退意，我就快求求大魔王別再整我了。

後來又想說，既然是因為時間而不能做太晚，不如選家近一點的的商店打工好了。估計我家附近能打工的店家有7-ELEVEn、摩斯漢堡、Pizza Hut、五十嵐......等店家。其中7-ELEVEn應該是隨便應徵都會有缺人的工作，卻比一般便利商店辛苦的多，最大的工作障礙就是要記香菸的品牌；再者就是摩斯漢堡，上網查了一下，發現摩斯漢堡真的是很虧待員工，不但沒有提供伙食，甚至也不能喝店裡的飲料，只能喝水，這令我相當傻眼，也十分破壞我對摩斯漢堡的好印象，難怪摩斯總是缺人；而Pizza Hut則是必須要有駕照，我連考都沒考，哪來的駕照？；而五十嵐則是沒缺人。這讓我有點挫折，因為待遇都沒有DRINKING DONUT好，真的讓我十分失望。

再加上，路過西門STARBUCKS時，發現她們正在徵人，但我沒進去問。不過後來也順便上網查了一下，發現STARBUCKS的制度很完善，卻也十分嚴格。她們要求員工一定要會基本英文對話，也會要你上一些咖啡講座，上一些如何調配咖啡的課程，還有如何擺設店家，要懂得每種飲品的英文，也要會說，總之就是比一般咖啡店都來的嚴格許多就是了。根據做過的人的經驗，就是很操，這讓我幻想一夕之間全部幻滅，真讓我難過。統一集團真不虧是國內食品界的龍頭老大，要求、制度都十分嚴格。

換言之，這篇就是再講我今天找工作的心路歷程（迷之聲：哪有很辛苦，你騙鬼呀？）。唉唷！誰可以幫我做決定呀。DRINKING DONUT叫我下個禮拜一去上班，我到底要不要去呀？吼！我其實很想去DRINKING DONUT上班的。

其實Title的答案大家都該知道了吧，我想說的就是我的工作，希望我可以理出個頭緒來。

I hope so.

誰來給點意見咩。

而且我發現我的網誌如果不打的落落長，好像就會不舒服似的呢！難怪我會那麼不想打網誌，噗！我居然說出來了，失禮失禮。但其實我很喜歡這種記錄生活的方式，很好！

最近不想弄索引了，直接頂置，因為索引真的太麻煩了。我又開始懶惰了！！！

That's all.

最近在家裡都吃飽睡、睡飽吃，完全像是在度假，只是心還是沒辦法輕鬆、快樂起來。

原本已經沒什麼重要性的我，已經很習慣被所有人誤解、奴役以及謾罵，像是不可能有一天不會發生一樣。只是，每次告訴自己說「你應該習慣啦！」，卻又脆弱到每次都必須很努力的隱藏自己的眼淚，深怕不爭氣的又再次潰堤。

我知道自己完全沒有辦法作夢，什麼事情都必須依照現實，而不是順我的心願；我也知道自己從來就不是什麼重要性人物，即使是在自己的世界裡，也不是什麼必需品，既不是空氣，也不是水。只是我從來沒有想過，到現在我還會為了這樣的事情傷心，「有什麼好哭的呢？」我這樣問著自己，卻從來不知道答案。是我還看的不夠清楚吧，每每在我快看破的時候，又給了我一點希望，然後再度絕望，最後又燃起一點火苗的循環下去。

我不會很奢望自己變成什麼大人物，畢竟要一個天生懶惰、缺乏自信的人做出什麼成就來，也太過於苛求。但我只求我可以安安穩穩的過日子，而不是每天都要擔心這個、擔心那個，完全不能有自己的想法，只是眺望著、期盼著那樣誘人的未來。

有時會氣自己，為什麼要為了別人的感受而活；也會氣自己，為什麼要為了幾十年前發生的事情而悲傷著。不意外的，我是很念舊的人，也毫無疑問的，我是個愛面子的人。雖然說是念舊很奇怪，但是十幾年前發生的事情，只要是讓我大喜、大悲的事情，我全部都會記得。而我也相當倔強、相當愛面子，不可以在別人面前表現脆弱，這是我對自己的基本要求。我不喜歡別人施捨，也不冀望別人幫助，我只想靠我自己，讓我邁開艱難的每一步。我不敢說我有多堅強，只是比起其他人，我自認堅強得多了。

聽「陌生人」最喜歡的一句叫做「我不難過了，甚至原諒你的殘忍理由。」，因為我做不到這件事情，所以我很努力說服自己；聽「凌晨三點鐘」最喜歡的一句是「有些事情要絕望到底，才能看的透。」，因為我老是看不透，所以要讓自己學會這件事情；聽「人質」最喜歡的一句話是「在我心上用力的開一槍，讓一切歸零在這聲巨響。」，因為我想讓發生再我身上的一切，都會因為某件事情的發生，歸零；聽「彩虹」最愛的一句是「坐在浴缸裡蓮蓬頭，代替我哭泣像下雨，其實我不知道，眼淚有沒有流，就像這故事中，你有沒有愛過我？」，因為我知道你沒有愛過我，所以我問自己這個永遠是否定答案的問題；聽「紀念」最喜歡的一句話是「想念變成一條線，在時間裏面漫延，長的可以把世界切成了兩個面。」，因為想念很長，距離也很長，究竟我們的思念可以傳達到哪，我不知道。說了那麼多，大概就是想說不管怎麼樣，我就是開心不起來，因為我很難過、看不透、無法歸零、沒有感情卻有了太長的思念，我太念舊、太沒自信、太在乎別人的看法也過於悲觀，我都明白的，只是無論我怎麼強迫自己去做，就永遠做不到。我也不想難過，但為什麼別人一直讓我難過；我也不看透，卻偏偏不看透就沒辦法釋懷你給的痛；我也不想歸零，但累積了太久的悲哀有一天也會決堤的；我也不想沒有感情，但偏偏如果是一個太過感性的人，就沒辦法當一個堅強的人了；我也不想太過想念，但如果不想念，我怎麼會相信世界原來還有光明的那面？我都不想做的，卻都必須去做。所以，人生就會因為沒辦法克制自己，而讓我有太多破綻了。

聽著「陌生人」的現在，學著如何不難過、不悲哀。凌晨四點半的現在。

原諒我最近偷懶過度，一直沒辦法兌現之前的承諾，連Twitter都嫌麻煩的我，實在是無藥可救。

活著？何以見得？

我可以不活在別人的記憶裡，也可以不活在誰的心裡，卻無法不活在過去的記憶裡。

平靜的度過每一天，幾乎成了奢求，我盲目的找尋，那個可以落地生根的地方，不是這哩，也不是那裡，那到底在哪？僅存的那麼一點在意，對你，我已經失去太多可以依賴的東西，強迫自己不去理會太多東西，得到了卻又是太多癒合不了傷口和克服不了的恐懼。

一直以來，活在當下的那個願望，因為現實的壓迫，大概又只能想不能做吧。你懷疑的、我想做的，都不可能是共同的，就如同你所說的，我把你的話當耳邊風，但你不是也沒有將我話的擺在心裡，不是嗎？別再說我誤會你，這個世界能同時發生這麼多誤會的事，除非是在演連續劇，否則我想誤會你這麼多也有難度吧。你可以推的一乾二淨，但我沒有辦法裝作什麼事也沒發生過，誰不會痛？但是痛的過程中再雪上加霜，恐怕再怎麼麻痺也沒有用了。

我很想知道我在做什麼，一如我知道現在幾點幾分一樣的清楚。只是不知道為什麼，寂寞阻擋了我的思考迴路，我也想知道我在幹什麼，但我就是無從得知，如果一不小心，掉進了誰設的深淵裡，我怕我自己無法再站起來，無法在對抗內心裡那個一直想著毀滅的我。

浪費了許多的心力、力氣，去跳脫那個為了引起你注意的我，這不是我的自我防衛機能，我想大概又是看清吧。每每看清太多事，人也無力了起來，就因為事實往往讓人無法接受，才會有這麼多不幸的事發生吧。抗壓性低，我想我也是。

有點疲憊的發洩。純粹。