My Real Voice

從門上的貓眼看出去，範圍只有一個小樓梯，我在門後，偷窺著上下樓的人，也在門後，創造我的世界。

不知不覺的發現，我的世界曾幾何時變的如此渺小了。看不到別人，就被人認為成高傲；聽不見別人，就被認為成自負，可誰會知道，我的世界裡居然連半個人都沒有。沒有愛，只有恨；沒有錯，只有對；沒有是非，沒有輿論，只有我，一個活生生的人，卻從來不知道自己生來做什麼。李白說「天生我材必有用」讓我質疑的不得了，我的的確確不知道我是生來何用，大概李白也不知道他去世了幾千年後，還會有個被人家說什麼都不是的人給推翻吧。

我找不到自己的價值，找不到別人對我的價值，找不到對社會該有的標準，找不到別人對我的重視，找不到自己，什麼都找不到。我找到我對自己的失望，別人對我的所作所為全部推翻，那我是什麼呢？我完全不知道。我知道不是我迷路，是從來就不曾真正的找到路，你說你搞不懂我，要一個人懂我很難嗎？應該很難吧，因為我把自己保護的太好了，以致於沒人知道我在想什麼，沒人知道我哪句話是真的、哪句話是假的，沒人知道我的笑是真笑還是假笑，沒人知道我的思想，沒人理解作法。罷了，是我自己的造成的，我不能怪人。但老實說，我也不知道你在想什麼，嘴上說你沒有偏心，但只是嘴上說說；嘴上說你一律平等，也真的是嘴上說說，你說的跟做的都不一樣，你要我相信你什麼？你要我把你當什麼？我還願意以「喔」來敷衍你所有的疑問句，你就應該要偷笑了，因為我打從心底瞧不起你，真的。

儘管說我偏激好了，儘管繼續你的自私，我真的覺得自己犯賤，而且很犯賤，老是講不聽。哭什麼？有什麼好哭的？講幾次才懂？有必要為了同一件事一哭再哭嗎？學不乖嗎？打自己兩巴掌，看會不會清醒一點。不是說了誰說什麼都不會讓你哭嗎？不是說已經麻木了嗎？不是已經把自己逼到一個緊繃的狀態了嗎？哭什麼，你哭什麼？你有什麼資格哭？人家會當作你在裝可憐，博取同情，你白癡看不出來嗎？

我崩潰了嗎？我想沒有，我崩潰才不會這麼小，一定是很大很大的崩潰法。

好累，如果只是為了配合別人，那我什麼時候才會有真正的自己？

我好累，真的好累。