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[SE T700] Reflection

(Taken by Sony Ericsson T700)

 

最近常常跟朋友聚會,出門吃飯、聊天、看電影、閒逛......,散會後的空虛,總讓我想起以前的時光。

習慣是一件很奇妙的事,習慣了歡樂,於是靜下來時,空虛就會特別明顯。

住在城市最不好的地方就是高樓大廈太多,把自己壓縮的好渺小,常常覺得自己身處在這樣的城市,存在感好低。城市人口眾多,過客也多,來來往往無數人,能記得的卻沒幾個。很多的十字路口,也有很多抉擇,步調快,生活忙碌,於是靜下來時,總忍不住想,每天究竟是為誰而忙碌?自己一個人很容易滿足於現況,一口飯加一張床就可以打發的生活,但居住在城市,卻讓我們這麼汲汲營營。但慾望是無窮的,我們總是忍不住想要更多,想要吃的更好、住的更好,用更高級的物品,讓自己不脫離流行,於是我們總在想要更多之間,也失去了更多。失去了很多時間、失去休閒,最後失去快樂。所以城市,會讓你眷戀它的一切,卻不適合久住。

最近我一直忍不住想,如果我不住在城市,那我會失去什麼?我厭煩了城市的步調,拼命的推著自己往前跑,好像落後了,就不會再往前進一樣。太過忙碌的生活,以致於回家後,總是空虛的讓人想逃,想找些東西打發時間,但又發現時間是可以被填充的,但心不會,於是在時間流逝之間,一天天的過,空虛也一天天的加深。是我的生活方式有問題,還是想法有問題呢?還是因為我不喜歡台灣的空氣,老覺得被悶住了,每天拼命的呼吸,卻好像到不了肺,常常有梗住的感覺。

是我討厭環境?還是討厭自己?

我想換個環境應該會有答案吧。我想逃離這裡,討厭這個想做的很多,但老是被現實逼的退步的城市,常常已經退到了牆腳,卻還是得一再讓步,永遠都只有現實面,讓我都覺得夢想就是不切實際,願望是浪費生命。

我其實也不想這麼現實,但如果我只看樂觀的那一面,而不作最壞的打算,我一定會因為抱著太大的期望,跌倒後就不無法再站起來了。

最近我想說的很多,但每每打完後,就不敢貼出來。M小姐說我是一個即使想說心事,也會說的很不著邊際的人。果然如此,因為我不喜歡談自己的事,所以太赤裸裸的文章,就會被我藏在草稿裡。

anyway,就是這樣。

 

P.S 這裡的更新狀況應該算「季」的了,因為一直被說都沒更新,於是上來打了一篇。


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  • Oct 31 Sat 2009 04:27
  • 置頂 Fix me

[Light and Shadow] The  Lock

天一直沒亮,是我睡的太久?

很常了,我習慣你忽冷忽熱、忽遠忽近的態度,像我那台鬧彆扭的老相機,搞不懂他的想法。

生理痛一直困擾著我,大概是這幾年鐵齒的報應,但我最近很乖,拜託別再來糾纏我了。

很瑣碎卻又有好多話想說,我想這就是Twitter為何要存在,大概就是專門讓像我這類的人能紀錄生活吧。

很久沒吃早餐了,每次看到陽光總是特別欣喜,老想著今天又可以到哪裡東拍拍、西拍拍,但我才剛閃過這個念頭一秒,下一秒就有一大堆事擋在我面前。

我很喜歡這張照片的光,雖然我覺得白平衡測的有點奇怪,不過它給我的感覺不賴。

我拍照很龜毛,沒感覺就按不了快門,我還真是一點都不專業,業餘業餘。

雖然才十一月,但我已經開始想跨年,因為去年跨年意外的無聊透了,想提早想想能幹麻。

最近老在耳邊響起的是Coldplay的《Fix you》,第一句歌詞就這麼寫實,難怪聽不膩。

「When you try your best but you don't successed

 When you get what you want but not what you need......」

Norah Jones要出新專輯了,最近都沒什麼歌好聽,讓我很期待《The Fall》。

英文歌不知怎麼的比較合我胃口,現在老覺得中文歌好聽的難找,芭樂的卻很多。

最近天氣又變熱了,天氣預報說下週一會變冷,期待!

 

BTW,被吵醒的夜晚,真的很想罵髒話。久久寫一篇網誌,但裡面全都是廢話......(愧)

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 [Launderette] 取物口 Vending Machine Door

深夜,我的活動時間。

即使現在有點累,依然賴在電腦前面不肯離開,但我也不知道是什麼原因。

昨天生理期來了,今天開始情緒化,聽著一首六年前的歌,卻依然帶給我當時聽到的震撼。

「可是我,我不知道想要什麼,不知道擁有什麼,可能我們都寂寞……」

最近偏愛陳奕迅的歌,不管是哪一張專輯,都有一、兩首讓我難忘的歌,他真是一個很棒的歌手。

 

利用與被利用之間的規範是什麼?

沒有依賴,只有互相利用,沒有誰是單方面的付出或接受,貪圖的不一定是金錢或其他有形資產,也可能是你的靈魂或身體。

所有的東西一定是要付出才會獲得,沒有無償報酬,更沒有白吃的午餐。

在不斷的利用與被利用之間,開始難以界定真假,開始不斷猜忌,開始產生藩籬。

你說的每一句話是不是有另一層涵義?

你做的每一件事是不是出自於真心?

裂縫擴大、成見加深、互相厭惡,但,還不是終點。

開始互相傷害、較勁、爭奪,完全不在乎對方是不是已經無力反抗,執意要一較高下。

勝者為王,敗者為寇。

誰會先認輸?沒有答案。因為只要一認輸,你就輸了所有的東西,包括自尊。

你會被踐踏、羞辱,毫無自尊可言,但對勝方來說,卻是最好的戰利品。

你以為世界是美好的?錯。

你以為人心是單純的?錯。

其實世界黑暗的讓你摸不著頭緒,防也防不了,一個不小心就跌的頭破血流。

而人心更是陰險的讓人無從防備,即使再怎麼聰明,依然看不清真偽。

 

我不想寫的這麼厭世,但我的確不喜歡這個世界,常常想躲到一個沒人認識我的地方,自己默默生活。

但這樣想要是我不小心掛了,也要十天半個月才會有人發現我的屍體吧。連死都這麼安靜,也不錯。

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 [河岸留言 西門紅樓展演館]

 

可悲,但可悲的無理。

言語是最傷人的工具,讓人想忘也忘不了,不停的在腦子裡replay,自怨自艾的人何時少過?

很多時候的我,其實只是想要簡單,但偏偏這就是最難的部分。

我不想解讀別人的話中有話,也不想替誰的行為解釋,但人生就是這麼爛,由不得你的事情太多,多到你想逃也逃不掉。

"Oh simple thing, where have you gone? I'm getting old and I need something to rely on."

Keane的「Somewhere Only We Know」裡,我最喜歡這一句歌詞。

 

P.S 最近的網誌都很簡短,實在是因為我好懶,但又想打網誌,所以算了,就不管字數的問題了。

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  • Jun 19 Fri 2009 02:04
  • 置頂 A.M.

[Hanging Lighting]

 

 

肚子絞痛,在凌晨兩點,這個就算想呼叫也沒人聽得見的時刻。

害怕改變,害怕變了以後的人生,更害怕淺意識想停留的自我。

能有多明亮?能多輕鬆?能多美好?

無數個問號在心裡打結,像雪球一樣,越滾越大。

有好多個影子,不同的自己,我是我,卻也不是我,就好像是沒有謎底的謎一樣,永遠猜不透今天的自己。多面,但不多變。

在電扇的陪伴下,又走到了凌晨兩點,天氣悶熱的不像話,喜歡冷勝過熱,That's why I love winter!

深夜,台北依舊燈光輝煌,但街上卻冷清清,沒有紅綠燈的限制,穿梭在大街小巷,有點防備,卻又刺激的感覺,I like it!

都市的壞處,不只是溫室效應,還有光害。我已經忘了我有多久沒見過滿天星斗了,我懷念,即使脖子痠也硬是仰著頭數星星的日子。

斷斷續續,有點詞不達意,有點模糊不清,即使不是人人看的懂,但在這個自慰型的部落格裡,我看的懂就好了!

 

Taipei, 2:25 a.m.

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[Poladroid Type] Pumpkin Soup

第一次玩Poladroid軟體時,沒什麼特別的心得,但這一次的照片卻讓我連連驚喜,不僅有Lomo的暗角、底片的顆粒,還有點正沖負的偏色,讓我瞬間就愛上了(大心)。

噢噢,我睽違了那麼久的網誌,當然不是只要打這些。

交代一下近況好了,前不久去了某網咖當大夜班人員,上的天昏地暗,幾乎是白天在睡覺,一直睡到晚上九點才起床,連放假都沒辦法逃過這種時差的折磨,於是雖然薪水高,我還是放棄了,目前待業中。

當然,那段時間除了一開始壓力有點大(因為我上四天班就要一個人當班),幾乎每天都擔心自己少錢,不過後來挺得心應手的,實在是不知道為什麼同事能少那麼多錢,噗。也遇到很多有趣的人,其中一名是老外,外加四名計程車司機,老外先生很有趣,第一天來時我們店長與他對話,但我們店長不知道25元的英文要怎麼說,於是轉頭問了她妹妹,我實在是覺得有點尷尬,於是開了口說了,然後老外先生就對我有了印象。但老外先生也很聰明,都拿剛剛好的錢給我,要我幫他開台,幾乎很少對話,直到有一天,他的老婆打到我們店裡來,請我把電話轉給他,於是我過去跟他搭訕(?),說有他的電話,噢!他是個有禮貌的老外,一直跟我說謝謝,哈!隔了幾天後又來,這一天是我們對話最多的日子,因為他開口跟我說他肚子餓,問我店裡有沒有賣東西吃,於是就有了一點的對話。對了,那天也是我最後一天見到他,之後我就沒上班了。

四名計程車司機很好笑,其中一名司機一來就叫我請他喝飲料,我是有點傻眼,不過還是瞎哈拉的打發了他。他們每天凌晨都到網咖來看MLB的直播,那時候剛好是王先生連敗時期,於是我遠遠就聽見他們在罵王先生,我也偷偷在笑。噢!順便一提,他們會每天報到是因為他們有簽賭,所以我其實也不怎麼喜歡他們,只是覺得很好笑而已。

對了,在這期間也搬了家,老實說,佳里附近的攤販幾乎都是地雷,這讓我好懷念寧夏夜市的美食!以前總是吃到不想再吃,現在卻每天都想回去吃,矛盾的人類。雖然房間的隱密性比以前好太多,但睡起來總覺得缺乏安全感,即使已經住了一個半月了,我還是對附近有陌生的感覺,我好念舊。

最近的拍照慾望變得很低,以前是什麼都想拍,現在是看到畫面才會拿起相機,我還是隨身攜帶數位跟Holga 135BC,因為什麼時候有好畫面我也不知道。

坐公車時,老是想到以前跟喬小姐一起撘公車,或是在公車上巧遇的情形,也想到跟米果一起撘公車回家的時光,還有三不五十去士林夜市的閒逛,還有跟阿雅很衝的兩人KTV,一群人相約瘋狂的拍貼,以及在士商的點點滴滴,真希望我還沒畢業。(我老作夢,夢到我還在士商上課,老擔心自己的數學被當XDD)

最近偏愛美劇,《Gossip Girl》跟《House M.D.》快回來吧,Aug 31st快點到!聽歌也比較喜愛英文歌,希望我的英文聽力能因此變強。

希望生日的人能一直快樂到下一年,希望我快點找到下一站,希望我的規劃能快快實現。

 

End

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隱隱約約,我似乎在哪裡看過這個景象,但我忘了在哪。

大概在夢裡吧。

並不是很清楚,但卻仍然有著殘留的畫面,我看見了自己在哭,很傷心的哭著,沒有任何聲音,只有眼淚不停的流著,一點啜泣聲都沒有。

接著,我突然變得清醒,摸了摸臉頰,半點眼淚都沒有,但心卻不由自主揪了起來。

分不清是現實還是夢境,雖然我自己很清楚,不會是現實。

因為,我好像哭不出來了,最近一直這麼覺得。某些時候情緒一上來,明明眼淚好像到了眼眶,要流出來時,又退了回去,但情緒一直在。我試了很多方法逼自己釋放,卻沒有用,因為情緒一直在。

可我連那個情緒是什麼也不太曉得,莫名其妙的想哭,卻又哭不出來,很複雜的情緒,所以我急著釋放。

聽了些音樂,卻發現沒有一首歌有哭點;看了一些小說,但也只是從容的看完它,沒有特別的想法;一個人走了走,但眼淚也沒有潰堤的跡象。於是這一個禮拜,我不停的在找著讓我哭的點,但卻一直找不到。

是因為積了太多的負面情緒,多到我都忘了那其實是負面的吧,漸漸的習慣了,也就不再覺得這有什麼好哭的了,所以最近這幾年,我好像不曾大哭過。

我好像被社會教的好冷漠,而且不相信人性,所以我很害怕看清楚自己是什麼樣的一個人,可能心裡某些地方沒辦法認同這樣的自己,但在某些時候,卻也十分激賞有這些隱性性格的我。

 

這一篇其實是2008年底寫的,越到跨年心情越鬱卒,不過現在也就還好了。

 

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當搞不清楚自己在想些什麼時,總是想從身邊的人、事、物中尋找答案,但不知道是不是我太難搞,我似乎找不出個所以然來。

答案存在嗎?我其實很想說它是存在的,但不管我怎麼找,就是找不到。我要的是什麼樣子的答案呢?老實說,我也不知道。搞不好我與它擦身而過,或是我根本就看見它了,但我卻裝做沒看見。承認任何事情都需要勇氣,我想我大概很缺乏。

答案存在著?也許根本就不存在,只是某些勵志小說裡面才會出現的情節,其實根本就是胡說八道,是作者天馬行空想像出來的,只為了存在而存在,那我找不到就是理所當然的。但如果是這樣,為什麼還是會有人相信著這件事呢?

但很明顯的,無論它存不存在,我就是找不到。

但我卻不為這一點而煩躁,相反地,我多了許多時間可以思考,但要看清楚自己是什麼樣的人,真的十分困難。

 

我的想法似乎上了鎖,而且是連我也沒有鑰匙的鎖。

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從以前到現在,斷斷續續的有人問我『那個某某某地方,妳要一個人去?』

對,我要一個人去,很奇怪嗎?

朋友M是一個怕寂寞的人,聽到我一個人去做了什麼事,她都會用一種「崇拜」的眼神看著我。但老實說,這根本就不是什麼值得被崇拜的事。

這只是一種習慣,或者可以說是喜歡。

一個人,要做什麼事情都特別的方便,好比說不需要為了時間而煩惱,也不需要為了去哪而爭吵。

朋友B說『妳好像不喜歡跟別人一起出門。』,這一點我倒是覺得還好,因為跟人出門也有好處,比方說當我為了該買什麼而煩惱時,旁人會適時提供意見,這就很好,不過她這麼問我,就好像已經認定我是一個只喜歡自己一個人出門的人,但我不是。

但我並不是想永遠一個人做著什麼事,有人陪當然好,我想說的是,沒人陪也不需要煩惱這件事。不過我週遭的人好像都不太懂,我姐老是說『妳要一個人去喔?』,我弟也加進來『妳不找朋友一起去喔?』,我可以理解他們出門一定要有人陪,但為什麼不能理解我出門不一定要有人陪呢?

說到我姐,她真的是一個沒有人陪或照顧就不行的人,自己一個人在家「會怕」,自己一個人看電視「會寂寞」,自己一個人生活,這更不行,因為她進廚房會煮的東西只有「泡麵」。於是我常常對她說,如果她要一個人搬出去住,不是天天吃泡麵,就是只能當「老外」了,她頗認同我的看法,常常因為這些事情被我嘲笑。

而我是一個人在家OK,一個人出門OK,一個人做大小事OK,甚至連一個人生活,進廚房也可以變出兩三樣菜的人,於是老姐開玩笑的說,如果她要搬出去住,恐怕得把我一起帶出門,我笑說好,當然也只是玩笑。

明明是姊妹,但是卻是兩個不同性格的人。

不過這不代表我就是一個堅強、獨立、自主的新時代女性,也沒有大女人主義的想法(但也不太能忍受大男人就是了),這只是一個習慣而已。

所以,當我說我要一個人去哪哪哪,麻煩不要再問我是不是一個人了,有人陪或沒人陪都不是重點,重點是我是否享受了那些時間。

 

於是,如果一定要問我的話,我會希望你(妳)這麼問我─

 

『How's your day ?』

 

 

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秋

我多想了?

maybe.

但我的憂鬱不是假的,我的難過也不是假的。

 

有點痛,

但不是會窒息的那種,

只是有點頭暈、胸悶、喘不過氣。

 

But everything will be fine, right ?

 

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  • Nov 25 Tue 2008 17:26
  • 置頂 Leave



巷弄

( Taken with Vivitar Ultra Wide & Slim   Film : Fujifilm SUPERIA X-TRA 400 (Negative) )

我離開了,在那個佈滿烏雲的午後,要下不下的雨,以及微涼的風歡送著我。

我離開了,在故事尚未結束的現在,還在等我的人,以及我等的人不再見了。

踏著不沉卻也不輕鬆的腳步,拖著不大卻也不輕的行李箱,去哪裡?

不按圖索驥,漫無目的的,走著。

 

只是想逃開,這個擁擠、喧囂,又適用二分法的城市。

 

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on Flickr by Pessimist


原以為不管多麼寂寞,時間一久,自然就會痊癒的。

但,事實卻不是如此。

最近擁有了很多時間,可以思考著自己的未來,但每每規劃了一幅藍圖後,又害怕自己不能做到。其實我給了自己很多壓力,但越是想要做好,我就越是想要退縮,讓自己停在頓足的這一步就好。我知道關心我的人,都拼命的推著我,告訴我不須畏懼的向前跑,但你們也知道的,跨出最初的那一步,會有多猶豫、顛簸,不是嗎?告訴自己不要害怕,卻也無法就這樣赤裸裸的面向陽光邁進。

也許在你聽來,大概都只是我懦弱的藉口,但對於我這個凡事都以保護自己為優先的人來說,這是不爭的事實。

大概是以前的我,讓自己好累了吧。

最近才發現,其實悲觀的人都會貪圖著別人給予的溫暖,因為那是自己渴求,卻總是得不到的東西,我也不例外。

我貪圖著陽光帶給我的溫暖,卻也離不開黑暗帶給我的安全感。以前我總認為我不需要誰的溫暖,但人似乎都習慣把自己想的很偉大,真是如此嗎?這個答案或許只有自己知道。

今天一個人走了很多路,看了一本書,聽了兩首歌,腦中又浮現了很多句子,似乎催促著我打出來。於是我一回來就坐在電腦前面,認命的打著一直浮現出來的文字,說著最近的心情。

原諒我很久沒有更新了,實在是最近沒有什麼題材可以更新,加上在Plurk上玩很大,以致於網誌都荒廢了(泣)。

不過還好我的網誌不是很多人看,流量很小,也沒人會催搞,這樣子寫部落格比較輕鬆啊!XDDD


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我想,人都是自私的吧,最初有這種想法,是從我父親身上看到的。他是一個凡事都會先為自己想的人,但我想他沒有錯,錯的是社會道德不允許人自私。要做到無私,是多麼難的一件事呀,世界上能做到的又有幾個人呢?

常常說自己無私的人,難道就真的無私嗎?我相信大多數的時候,人都希望自己是無慾無求的,但人的慾望是無止盡的,今天得到了這個,明天又會想要別的。為了滿足這些慾望,人,常常都是自私的。

其實希望他人無私的人,自己又何嘗不是自私的?希望別人無私來成全自己的自私,最貪心的就是這種人吧。

以為自己想清楚這種想法後,會原諒別人對我自私,但我好像錯了。好像人都是這樣,明明知道這件事情的原由,但還是無法諒解他人對自己的傷害,道德將人性神格化了。也許人,本來就該這麼自私吧,保護自己本來就是應該的,只是方法的對或錯罷了。

就是這麼矛盾,每當這種人性思考在我腦內打轉時,讓我很想諷刺道德這兩個字。就某種意義而言,道德是必須存在的,但如果它真的存在,那麼那些犯罪的人,又是存著什麼樣的心態?人如果永遠那麼矛盾,就會不斷的在做抉擇,什麼是對錯,其實有時候連自己都會搞不清楚。大家也許都將道德當作對錯的標準,只是道德也不過是一種理想,而這種理想往往不是每個人都能達的到的,所以我們苛求著別人,相對地,自己卻不一定做得到。

感性,最近每天都在跟理性打架,像這樣矛盾的問題,我仍然想不出個所以然,也許是我先將它想的太悲觀,以致於每一條路都是死巷子吧。

 

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在今天午夜十二點時,發生了一件很奇妙的事,如圖。



看不清楚嗎?沒關係,你可以再靠近一點。



就在我生日的這一天,擁有了一個光榮的紀錄,我成了部落格觀察中的第一名!(驚)

不過,這個第一名不只我有,所有加入部落格觀察的部落格,今天都成了第一名,哈。(常駐第一名的彎彎,會不會沒有發覺呢?)

接著就開始響手機、收簡訊了。最先祝福我的就是巴布攝團啦,感恩感恩,再來是PTT黑特版版眾,不管是不是準時,都非常感謝。(不是要低調?)

今天也沒做什麼特別的事,跟平常一樣出去晃東晃西黑白拍,從家裡晃到地下街,再從地下街晃到北車,接著從北車走到西門町,然後就做公車回家了,很無聊的行程呀,不過我倒挺喜歡一個人靜靜的度過時間。



今天陪伴我的是一杯五十嵐的阿華田。(講的好悽涼)

MP3播放的音樂是Joanna Wang的「因為你愛我」,不斷循環著,真好聽。於是我就抱持著放鬆的狀態,悠閒的到處晃。因為是逛到爛掉的街道,所以也沒發生什麼好報告的事。

十九歲了呢,姐姐在我還沒過十九歲時,就不斷的灌輸我「不能過十九歲生日」的觀念,連接受旁人一句「生日快樂」都不行,看來我已經破功了,不知道收到多少生日祝福了。

每每被認為是小孩子,自己總是會很不服氣的說自己年紀早就不小了;但被說成是大人了,卻又有莫名的負擔背在身上。不以為自己是七年級生草莓族的代表,但在某些方面,我確實不夠堅強,要改要改呀。

怎麼生日就像是在反省自己過去一整年的事蹟呢?去年最感動的,就是從士商畢業了;而最感慨的,就是做了一個很重大決定;至於最讓我震驚的,則是父親去世了。不過這一切都不是那麼重要,重要的是我又活了一年了,這個想法很悲觀,不過這樣才跟網誌名稱有呼應呀。

其實老早就知道自己十九歲生日不會很開心,為什麼呢?我也不清楚,這就是一種感覺吧。跟昨天的情緒無關,可能是為了要「低調」的過生日,所以什麼驚喜都沒有吧,家人也只有姐姐跟弟弟還記得,媽媽不知道是不表示還是忘了。

剛剛一上PTT,畫面就出現了一個生日蛋糕呀。



留了生日感言後,就到「即時熱門看板」看了一下,發現一個有趣的畫面。



明明是黑特版,看板名稱卻變成西斯版;明明是西斯版,卻又變成黑特版。(畫線同顏色表示互換)PTT過愚人節的方式真妙,一過十二點,就又全都恢復正常囉。

還有一個很sweet的祝福,來自就讀高雄應用科技大學的簡屁屁,我收到你的信囉!真準時,我一回家就在信箱裡看到了,謝謝屁屁!(飛撲)



耳環部分拍的不好,對不起啦!

打完這篇網誌,我的生日也過了,套一句阿鏡的話「生日是用來過的」。anyway,謝謝各位啦,下台一鞠躬。

PS 今天凌晨跟孟哥在MSN聊天,說到了王建民生日,發現我跟建民兄過同一天生日呢(美國時間3/31,台灣時間4/1),不知道能不能沾到王建民的福氣呀。

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從我房間照出去,就好像我跟世界隔絕一般。



這是之前去內湖找豆豆和小婕拍的,中午去吃99元牛排照的。



這是我凌亂的電腦桌。



我的艾菲爾鐵塔磁鐵,之前喝飲料拿到的,拿到時還挺開心的。



這是前幾天去士林時照的,看到士林國中附近的教堂外面圍了一圈小燈泡。
那時候還一直想應該要怎麼才會美,但後來我放棄了,因為像素太低也拍不出個所以然來。

統測報名截止日期:2/1
我想我會報名吧,也許。

在我想把電腦搞好以前,應該都會用「看圖說故事」的方式寫網誌。

冬季日劇會追「沒有薔薇的花店」,玉木宏跟小栗旬都讓我很失望,看了第一集以後,香取慎吾和竹內結子的「沒有薔薇的花店」讓我想繼續看,劇情鋪陳好。

終於把「砂時計」的漫畫看完了,雖然看到一半時覺得有點遺憾,但看到結局時就把這個遺憾補足了,真好。

手機換了,所以才有這些相片,手機號碼是0989開頭的,原本就知道的人就知道,想知道的人再來問我吧,條件是找的到我。

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那是陽光吧!那個讓我睜不開眼的光線,不會忽明忽滅,讓我渴求溫暖的心得到一點慰藉,是吧?

感覺自己試圖的掙扎著,卻又感到疲憊的駐留了。喘了口氣,不知不覺得停了好久,想到遠方旅行的慾望卻從未因此變小,反而更貪婪的希望自己可以放下所有的一切。果然,人永遠抱著一種貪圖的心態,總是奢望著得到更多、付出更少,沒有兼愛的精神,反而是更多的自私在發芽。

快將自己淹沒了,那些瀕臨爆發的寂寞,面對著越盎然的氣息,越是感到寒冷,我跟你的世界,永遠隔著一條溝渠,一條誰也無法越過的溝渠。從黑夜等待黎明的過程變得不再漫長,時間在撫慰自己的指間流逝,也許是更寂寞,讓我覺得,即使就這樣放縱下去,也未嘗不是一件好事。想東想西著,想捕捉一瞬間的感覺,但我不明白自己究竟是為了什麼,而想更了解自己。找不到入口,那個通往心房的門,連自己都被困在門外,這似乎是全世界鎖匠都無法解開的鎖。

踏出的每一步都充滿疑惑,似乎不知道該往哪走,好像迷了路,卻又不是真的迷路,像是在害怕踏出不確定的那一步,會將自己帶往何處。

知道自己其實一直被利用,不知道該慶幸自己還有利用價值,還是該替自己只能被利用而悲哀。原來虛情假意也可以如此逼真,是你太冷酷無情,還是我過於得意忘形?不過似乎都不重要了,因為也沒什麼值得計較的了,人之所以能活到現在,不就是依賴著彼此互相利用嗎?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         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突然之間忘了,對我而言,什麼才是最重要的。

一開始的我,會替你找一百個藉口,並且說服自己、告訴自己你是對的。但久而久之我便理解了,其實一直在找藉口的是你;而我,卻一點都不想成為你情緒的出口,更不想讓你藉此而有機會傷害我。我知道,你永遠將我視為你的負擔,連我都不知道自己是為了什麼而存在,連呼吸都感到沉重。我只是單純地希望我能沒有遺憾,難道不可以嗎?

我很努力的想讓自己樂觀,但我抱定主意以後,卻老是被自己打垮,事實證明,我似乎無法做到。我一直想著自己為什麼那麼輕易就被人影響,怪自己沒用,怪自己老把別人無心的話放在心中。我防備著每個人對我說的每句話,分析每句話的動機與涵義,原本出自保護自己的心態,沒想到卻對自己造成負擔。

一個人在家時,總會試著不去在意只有自己一個;久了以後,我以為我會習慣,我也的確習慣了,習慣了面對這「只有一個人」的感覺。原來我也不是無動於衷的,不是嗎?適應所有寂寞,都是需要後天培養的,可能是我有太多練習的機會,以至於我能面不改色的承受。

我想很純粹的享受我的生命,而不是去在乎,在這個人生裡,我會有多功成名就。可惜的是沒有一個人,是我什麼都不必說,就能夠理解、包容我的人。這個聖誕節,原本該給自己滿滿的祝福,終究仍然是給不起了。




開始想念溫暖的陽光,

以及海風的吹拂。

遠在墾丁的天空,

海與天中間的地平線,

分隔著天堂和......?!

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最近真的跟失蹤人口一樣,沒有更新部落格,也沒上MSN或是即時通。

說真的,我的電腦現在存在的問題,不僅僅是中毒而已。由於很多原因,我家這台用了將近四年的電腦,讓我有想砸了他的念頭。anyway,在2007年剩下不到十天的日子裡,我還是會耐著性子,努力更新。

每每在一年的尾聲,總會回想過去一年做了哪些轟轟烈烈的事。虛度了快十八年頭,並用了近三分之二的時間在學習上,我究竟學到了什麼?老實說,我一點頭緒都沒有。我無法很肯定的說「我以後一定會XXX.....」,也沒辦法確定的知道以後會走什麼的路。不過,讓我去摸索吧!我不希望我的未來是建立在別人的期望上,我希望是因為我希望、期望我是個這樣的人,並且我有興趣從事這樣的事情,所以我去做。

坦白說,最近的我呈現出來的情緒有點戲劇化,我習慣性用很模糊的說法來表達我的心情,用直述法來說明,反而會讓我卻步。簡單的說,就是我不喜歡別人能夠透視我。

我不明白為什麼有人能夠喜洋洋的闡述別人的弱點,甚至是去刺痛它。看慣了別人的盲目偏袒,所以警惕自己不要做夢,因為被偏袒的絕對不會是我。能自得其樂最好,有時後太過在意別人的看法,反而讓自己不開心。

我發現人不能怠惰,一旦荒廢了哪一件事情,等到有一天想要再做了時候,連拿起來的力氣都沒有。就好比說要重考的事情,到現在連一點發展都沒有,別說是唸書,連報名表長什麼樣子都不知道。唉!之前那個信誓旦旦說要上大學的我在哪裡?我找你找的好心急呀!

跨年連假四天,要約去幹麻的請在此篇留言。

對了,米家十四,計劃到底進行到哪裡?我摸不著頭緒耶。
go where ? what time ? Schedule ?
麻煩企劃組人員儘速公告。

欽此。

(很幼稚的結尾兩個字,剪頭毛後年齡有下降的趨勢。)

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  • Nov 07 Wed 2007 00:47
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擱置在心裡的話,也許永遠也不會有機會說出口,更也許根本就是個錯,因為你根本不在意別人的看法。

天氣越冷,心也跟著越涼,大部分的人都會急著取暖,唯獨我希望它能就此冰凍,從溫熱降到冰冷的過程太過痛苦。我沒想過一個人會被設限這麼多,而這些限制都不是自己給的,我不想變得不是自己,而現實總和願望違背,被逼著往前走,不能停留,你可以是不擇手段的壓迫我,我不能逃避,也沒有地方可躲,只能承受到我不能承受的那一天,這一切才會停止。

每個人都是不懂我的,我做什麼錯什麼,從來就沒有一個人是站在我的立場考慮,永遠都是別人對,而我絕對是錯的,如果有一天我就此瘋了,我也不會感到懷疑。我不能因為我自己想,然後去做;只能因為別人想,而被迫去做。不開心也不會有人問為什麼,大家都覺得是應該的,所以我必須去做,沒有任何理由、藉口。如果我反抗,不遵照你的意思,就會被你宣染我是一個多不好的人,我不能有自己的意願,這是你的行為告訴我的。

快樂總是離我很遠,每當我認為無憂無慮的時候,你總會給我幾句嘲諷的話,讓我知道,我連做夢的權利都沒有。我必須永遠悲觀,這樣子就不需要感到難過了,也不會因為別人幾句話,就把我從天堂打到地獄。我知道沒有人是永遠快樂的,但也不該是永遠不快樂的,不是嗎?替你自己找藉口,來製造別人的傷口,你永遠不知道自己做錯的什麼,就像你從不知道別人是不是快樂的,因為你自己好就好,根本不在乎是不是有人被你絆倒。

最近的我,找不到生命的意義,找不到存在的價值,就像處在一個被所有人遺棄的地方,沒有人聽見我在求救。我把自己放逐,像失去靈魂的行屍走肉,有意識、沒思維,就這樣任人宰割。

我討厭自己活的這麼沒有價值,討厭自己替你的行為找藉口,更討厭自己完全不知道為了什麼而活。

有時候我懷疑,自己根本不應該存在,如果每個生命都值得別人喝采,為何我從不以我活著而感到喜悅。

人究竟是因為需要而存在,還是因為存在而需要,我都快分不清楚了。

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  • Nov 02 Fri 2007 17:47
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我發現,你說的話永遠那麼言不由衷,而我永遠不想回答你的問題,因為不論我怎麼回答,都是錯。

你說了要我二選一,天知道你的二選一,就是讓我沒有退路。我不想回答,你就罵我啞巴;我不想起床,你說要拿水潑我,我到底是誰?我真的不知道。

我快窒息了,在短短半個小時之內,你把我對你僅存的一點尊敬,全部摧毀。你沒有資格指使我任何事,也沒有資格管我到底在幹麻,反正你也只是希望有一個人的人生可以被你操弄,不是嗎?

是你親手毀掉的,你不能有怨言。倒是我,完完全全看清了你,利用我也好、為我好也罷,你說什麼我解讀一定不同,隨便你要怎麼樣,我知道我不會聽你的。

今天起床眼睛好腫,昨天告訴自己千萬不能哭,沒想到還是哭的淅瀝嘩啦的。腫就腫,還好我很ㄍㄧㄥ的沒在你面前哭,我不可能在你的面前哭,即使你打我,我也面不改色。

從現在起,你將得不到我一絲的尊重,沒叫你去死已經是我的仁慈了,請你看清楚。

到底是誰在欺負誰?你老以為是別人欺負你,殊不知是你將別人壓到底,你以為你是受害者?這將是我今年聽到最好笑的笑話。

對你,我充滿恨意。你可以當作沒有我這個人,我可以當作沒見到妳這個賤人,各走各的路,省的你又在那裡叫叫叫,反正你也只會叫。

不要煩我,滾!

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