My Real Voice

會不會有人難過到無法呼吸呢？我快窒息了，真的。

很久沒有到台北車站去好好的看一本書了，奇怪的是去的時候很期待，回來的時候滿懷傷感的借酒澆愁。

是的，我看了一本書，而這本書的內容並不是有多轟轟烈烈、可歌可泣，而是它直接命中我內心裡的陰影以及我想做的事情。相信知道我的人都應該會猜的到，我不打算公開他的書名，因為我想隱藏我自己。

不知道是什麼時候，我忽然明白了這個事實，原來我是在傷害別人的情況下出生的，也許是這樣，我注定要受傷吧。可悲的是我沒有主角那麼好運，可以在很小的時候就找到一個好朋友，並且維繫這份友情，信賴著他，並且把所有的秘密都告訴他，這也許就是我跟作者的命運會如此不同的原因吧，因為我的信賴，再我還不到十歲的時候，就被摧毀了。

就是這樣我才會跟主角不同，在我眼裡的主角，他似乎是個不能承受打擊的人，因為有個朋友能給他依賴，造成了他在雙重壓力下找不到情緒的出口；而我就不一樣了，我是一個什麼打擊都得自己忍受的人，心靈上的打擊自己忍受，但是肢體上的衝突可就不了，我沒有什麼可以依賴，從小到大的觀念是「只有自己可以拯救自己」，所以我在生活在壓力底下，而且也習慣了，當然不會像主角一樣，到最後自殺了。

這些都是表面的藉口，我是沒有勇氣罷了。回來的路上我是失神的，只能注視著同一個角度的東西，卻不會去思考那是什麼。視覺神經傳達命令到我的腳，紅燈停、綠燈行，該轉彎還是直走，都是視神經在發號司令的，而我腦經居然是空白的。我是悲傷的，悲傷到不能自己，我以為看書是我的出口，想不到居然是條死巷子，沒路了。

回家的路上好冷，我不知道為什麼會那麼冷，我明明穿了外套，前一秒還覺得有點熱，後一秒卻覺得好冷好冷，是不是心冷的時候，穿多少衣服都無法禦寒呢？在十字路口徘徊，在那個瞬間，我以為我沒有呼吸了，好像什麼東西將我勒住了，我喘不過氣，而且也越來越冷了。原諒我一度想蹲在路上哭泣，因為我找不到我自己，而且不知道遺失在哪裡。看著路上的行人、行駛的車輛，彷彿像是沒看見我一樣，而我也好像沒看見一樣，就好像身處在「悲慘世界」的情境裡一樣，我看什麼都覺得悲哀。

回家接過巷子口的7-11，想買點東西回去，一走到啤酒櫃，就很想買一瓶回去把自己灌醉，我也試圖說服自己去買汽水、飲料，但腳就像是有思想似的，自己走到啤酒櫃。於是我拿了一杯啤酒，到櫃檯結帳，然後回家。

回到家的我立刻去浴室沖把臉，嘗試讓自己清醒點，卻發現我的眼神，居然有那麼多說不清的難過，我不知道為什麼有那麼多負面情緒，我一直想找的出口，會不會根本就沒有？

無意間翻開的一本書，居然也是悲劇，那是不是證明了我現在可悲的像是衣索比亞的難民呢？只是我是心貧瘠，而不是物質上的貧瘠。

我還是想看書，還是想看悲劇，還是想讓自己陷入這樣的情緒裡。這是犯賤，我知道，但我想這樣發洩過後，我的情緒會找到出口。

我很失神的走回家，不知道的人可能會以為我發生了什麼事吧。

我只是在找出口，我沒事。我只是在發洩情緒，我沒事。很真實的呈現一篇網誌，所以別再來問我「你還好嗎」，你只會聽到「我沒事」的答案。

我真的很好、沒事，不需要擔心我，因為我會把我的情緒處理的很好的，真的。今天只是有感而發而已，因為小說裡的主角背景跟我相似，我也說過我會隨著小說裡的人物，產生不一樣的情緒，所以明天睡起來就沒事了。