My Real Voice

如果怎麼也停止不了，這種悲傷的感覺。那我，是不是該直接沉淪？

天很冷，心也沒有暖和多少，感傷著只能被利用、擺佈。生存，固然重要，但我卻不怎麼開心我是活著的。也對，因為我只會看見自己的悲哀，從來不曾想起快樂的事。但是，悲哀的衝擊永遠比快樂還大。真的。

看到了那些可憐的人會有同情心。我，是不是不夠冷血？我一直以為，我可以冷眼旁觀別人的生死，因為不關我的事。事與願違，我只是緩慢的前進著，朝著那麼像機器人般的冷血動物前進。

漸漸發現最近的我，聽什麼歌都不會覺得感動，為什麼呢？我也不知道，但如果我真的麻痺了，我又怎麼會一再的受傷呢？體諒什麼呢？我的感受誰來體諒？我真的應該知足了，在我還有利用價值的時候，最起碼我知道，我還不會被丟出去。至於，現在跟被丟出去有什麼兩樣？其實我也不是很清楚，就這樣吧。

如果可以學著不去計較，我知道我一定可以過的更開心。但是，我要怎麼不在意？我想說服自己是巧合、意外都沒辦法了，我要怎麼不去在意？

真好，又是一個人了。一個人吃飯，不寂寞；一個人看電影，不無聊；一個人做任何事情，更堅強了。

其實也該感謝上帝，因為他沒有對我慘忍到底，才讓我不至於沒有一點點的後路。但也讓我，怎麼也想不開、看不明白。

我求你了，不要再對我說任何話、做任何事了。因為不管你怎麼做，對我都是種傷害，無論好與壞。真的。嘗試著要改變，但卻換來更大的受傷，所以，只要不說話就好，默默承受又有什麼關係呢，起碼不是付出以後的失落，這樣就好了。

人生，燦爛的時光，只有須臾而已；而我，比別人縮短一倍，連剎那都比我耀眼。想來，可悲。除了可悲，我也找不到任何形容詞了。

最差不過如此。但如果是越來越差，也不能怨天尤人。

定律，就是大多數人同意，但少數人反對的不是嗎？因為寡不敵眾，所以，就只這樣輕描淡寫了下，敷衍少數人的聲浪，迎合著那些多數人。少數人，被掩蓋了。而我，就在多數人的意見下，被敷衍著。也罷，時間也不會證明什麼，自認倒楣？我才不會做那種事。承受就好了，反正掩蓋著也不會窒息，不是嗎？

而那些多數人，也不需要裝模作樣。


哪一天回頭看看，來時的路，會不會早已經崩塌了。