My Real Voice

 
 
肚子絞痛，在凌晨兩點，這個就算想呼叫也沒人聽得見的時刻。

（Camera: Vivitar Ultra Wide & Slim　Film: Ferrania Solaris 400）
 
習慣某些事情的速度，比我預期的快，因為自己渴望而出現的任何想法，會在腦子裡面存在特別久，久到你認為你「非做不可」。

 
那是莫名的羈絆，就像魚和水一樣，看似不互相影響，其實不能沒有彼此。
在需要與被需要之間拉扯，答案是什麼我也不敢多問，因為不管是什麼，事實總是傷人。

第一次玩Poladroid軟體時，沒什麼特別的心得，但這一次的照片卻讓我連連驚喜，不僅有Lomo的暗角、底片的顆粒，還有點正沖負的偏色，讓我瞬間就愛上了（大心）。
噢噢，我睽違了那麼久的網誌，當然不是只要打這些。
交代一下近況好了，前不久去了某網咖當大夜班人員，上的天昏地暗，幾乎是白天在睡覺，一直睡到晚上九點才起床，連放假都沒辦法逃過這種時差的折磨，於是雖然薪水高，我還是放棄了，目前待業中。

我很認真的想寫一篇文章，紀念我20歲以前的日子，或許沒什麼好紀念的，但我只想「紀錄」在我20歲以前的這些過程，也許痛苦，也許歡樂，也許不值得認真思考，但對我來說有一個特別的意義，到我30歲或更老時，能夠回憶這些事情，這些曾經在我身上發生的事情。
20歲以前，大多數的時間都在學校消耗了，除了唸書還是唸書，生活裡充滿了國文、數學、英文......等學科，上課並不痛苦，至少成就了現在的我，好像也不能說成就，因為現在的我也沒什麼成就可以說嘴。可這些知識，讓我能夠思考、辨別好與壞，雖然有時想的太多，但我有時慶幸自己能夠多想一點，多保護自己一點。
20歲以前的我，是一個嘴上說大過於做的人，這是一個不良示範，但我也從未想過要當一個模範乖寶寶就是了。幻想了很多，也做了很多夢，20歲以前無法實現，待我留到20歲後的自己，逐夢踏實。這些想法一直存在在我腦子裡，即使不寫下來，也依然深刻。
花了很多時間追尋一些自己不知道有沒有的事，也許是過於理想化，但長期的悲觀想法，讓我困惑於這個世界上的真理是否存在，什麼是對？什麼是錯？好像是一種設定好的程序，只要程序無法運作，就是錯誤的選擇或決定。我討厭這些想法，卻不得不遵守這些規則，有點厭世的想法，但我的確打從心裡這麼想。

隱隱約約，我似乎在哪裡看過這個景象，但我忘了在哪。
大概在夢裡吧。
並不是很清楚，但卻仍然有著殘留的畫面，我看見了自己在哭，很傷心的哭著，沒有任何聲音，只有眼淚不停的流著，一點啜泣聲都沒有。
接著，我突然變得清醒，摸了摸臉頰，半點眼淚都沒有，但心卻不由自主揪了起來。

當搞不清楚自己在想些什麼時，總是想從身邊的人、事、物中尋找答案，但不知道是不是我太難搞，我似乎找不出個所以然來。
答案存在嗎？我其實很想說它是存在的，但不管我怎麼找，就是找不到。我要的是什麼樣子的答案呢？老實說，我也不知道。搞不好我與它擦身而過，或是我根本就看見它了，但我卻裝做沒看見。承認任何事情都需要勇氣，我想我大概很缺乏。
答案存在著？也許根本就不存在，只是某些勵志小說裡面才會出現的情節，其實根本就是胡說八道，是作者天馬行空想像出來的，只為了存在而存在，那我找不到就是理所當然的。但如果是這樣，為什麼還是會有人相信著這件事呢？
但很明顯的，無論它存不存在，我就是找不到。

從以前到現在，斷斷續續的有人問我『那個某某某地方，妳要一個人去？』
對，我要一個人去，很奇怪嗎？
朋友M是一個怕寂寞的人，聽到我一個人去做了什麼事，她都會用一種「崇拜」的眼神看著我。但老實說，這根本就不是什麼值得被崇拜的事。
這只是一種習慣，或者可以說是喜歡。

我多想了？
maybe.
但我的憂鬱不是假的，我的難過也不是假的。

( Taken with Vivitar Ultra Wide & Slim   Film : Fujifilm SUPERIA X-TRA 400 (Negative) )
我離開了，在那個佈滿烏雲的午後，要下不下的雨，以及微涼的風歡送著我。