My Real Voice

原來我還是尊重他的，我以為我已經冷漠的很徹底，沒想到仍然失敗了。

對他，我打不還手、罵不還口，唯一可以解釋的理由，就是我仍然尊重他吧，即便我覺得他沒什麼好尊重的。我是不是太沒出息了？我自己都看不起我自己。

就當作我偏激也好、自以為也罷，原諒我一直沒辦法把你想的太好，因為我無法辦到。可若真的要怪，真的就只能怪你自己不好，在我最脆弱的時候，不曾扶我一把，反而落井下石的推了我一把，讓我到現在還出不來，你口口聲聲的說你沒錯，在我看來只想回你一句「是嗎」，你也常常說你問心無愧，倘若一個犯罪的人不問心無愧，他要如何殺一個跟他毫無關聯的人，你說是嗎？

說到底，我會如此不信任別人，也是你害的。因為你從來就不會想要關心我，常常用一句「你很聰明」來敷衍我，這也是為什麼我最討厭別人說我聰明的原因，因為我擔當不起。當一個聰明人要關切的事情太多了，要考慮、要假裝，甚至會自作聰明的讓自己陷入一個無解的題目裡，何必呢？但我還是做了，因為我不想讓自己再受傷了，我用了人的自衛系統做了一件不智的事情，同時也考驗著自己可以承受多少寂寞，這不是一個好玩的習題嗎？

也許我下意識的把我的不快樂，都歸咎到你身上去，但你也做了同樣的事。也許就是這樣，才會讓這個打不開的死結，越解越緊吧。但你會在乎嗎？我原本以為我已經習慣了，習慣不去在乎得到你多少注目，習慣你對我的冷潮熱諷以及漠不關心，可是我發現了，我真的很脆弱，不管我在怎麼勉強我自己要變得冷血，我的血仍然在我的血管理熱呼呼的流動著。我惱了，也無助了，要一個人把心掏出來，赤裸裸的放在每個人的面前，真的太強人所難了，我無法做到無動於衷，所以注定受傷？

當一個沒人懂的人，是好？還是不好？把自己保護的很好，卻又有太多的寂寞，這算不算是自我矛盾？也許沒有一件事情是十全十美的，當我選擇了這一件事情，就必須知道另外一件事情永遠不可能達到。所以上帝也說了謊，我永遠無法得到救贖。

我很懦弱的想找一個解脫，不想在陷下去了，這樣中途放棄的行為，又不像是我的作風，我真的很矛盾、也顧慮很多，開始自我厭惡。

最近真的處在一個自我虐的的情況，每天都是清晨才睡，歸咎於前面敘述，所以我每天都只吃一餐，最近胃好像也受不了了，尤其是我今天到晚上八點才吃東西，平常都是下午吃ㄧ吃，晚上才沒吃，所以胃跟我抗議了，就算有一天胃出血我也不會感到意外。想找大夜班，但米果說要把時間調回來，我也試過了一天不睡，到晚上再來補眠的方法，依舊改不了壞習慣。我看改不掉了，有一天會因為爆肝而死，我看也算是自然現象吧。搞不好現在全身上下都是病，搞不好是故意虐待我自己也說不定，現在胃又在痛了，但我八點才餵飽我自己而已，這是徵兆嗎？可我一點都不擔心把自己身體弄壞，為什麼？是看準了沒人傷心嗎？


打一篇網誌花我半小時，會太久嗎？最近網誌標題都用英文好了，這樣可以提高我們英文程度，所有抗議駁回。


你說我是堅強，還是倔強？