My Real Voice

要說什麼才好？　

至少，讓我別再煩惱。

我想，我一直都是個亂七八糟的人吧。一直想在常規道路上，開闢一條我的捷徑，只可惜連開都還沒開，我已經不想走了。每走一步，就要想到後面三步；每說一句，就要想到每個人的反應。老實說，人生不是在演戲，但我要怎麼樣才不那麼小心翼翼、步步為營呢？

寂寞不是誰的特權，卻是我的朋友。很多難以開口的話，全都告訴了寂寞，而寂寞再安慰我，讓我可以快樂些。但有沒有快樂，我想連我都不知道。

靈魂跟身體，似乎常常分開。身體做的事情和心裡想的事情不一樣。告訴了自己什麼事，沒有一樣做得到。我在想著什麼呢？想著從今以後、想著此時此刻，也想著幾年以前的事。每件事，我都想的太遙遠，幾年以前的事，對照到現在的我；這一刻的我，又想著幾年以後的我；而幾年以後的我，又想到更久以後的我。但那些我，卻都是可悲的我。還沒實現的，也許不會實現了；而現在想要實現的，大概一輩子都不會實現了。因為，夢想的道路太遙遠了，我猜不透、看不到也不想知道，就這樣吧。

即便說著「我的未來不是夢」，但它確實是夢，那樣的不踏實、不實際。

因為有了影子，我才得以生存；因為有了過去，我才活的黑暗。因為不能見光，而依附著別人的影子生活，即便陽光如何溫暖，依然照不進我的視線內；因為那樣的過去，而覺得世界可悲，即使別人如何歡笑，笑容依然不在臉上。慵懶的陽光、黑白的間隙，原本看不見的微塵也清晰可見了。只是，就算我讓自己攤在陽光下，心依舊不可能暖和、不可能不痛。就好像，明明我的心已經太殘破了，卻又要拼湊起來的道理是一樣的。不可能。

每個人都說的話，也不見得是我的話；每個人都做的事，也不一定是我想做的事。但為什麼每個人都這麼覺得呢？也許我太有主見，更也許我太沒主見，但至少輪不到別人幫我決定那些事。因為這是我的人生，即使我想亂七八糟，即使沒有規則，但那就是我的人生，我用我的手堆砌出來的人生。

悲傷也沒什麼不好，至少看見在悲傷的事，也沒有別人痛。

而難過卻一點也不好，因為他把我的靈魂抽絲剝繭了以後，也把我的思緒瓦解。只是也沒差了，多了那些都東西，只會讓我更沒辦法冷血，更沒辦法變成一個沒寫沒淚的人罷了。都丟掉了，那些良心、眼淚和靈魂。而剩下來的，不管我要或者不要，也都只是軀殼而已，存在與不存在都不會構成問題。

原來網誌開張到今天為止也一百天了，而故事卻無止盡的延續下去...