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目前分類:┌Mood 心情 (54)

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  • Mar 08 Thu 2007 21:20
有時候真的覺得自己很無力,想要改變的事情沒辦法改變,想要不變的事物卻又那麼容易更變。

沒有人懂也好。我忘記了原本的我,也忘記了那個會笑的我。隨便吧!在每個人的眼裡,每件事物都有不一樣的解讀方式,我可以說什麼呢?也許就是說著「謝謝」、「對不起」,這種場面話來敷衍每個人的想法,但是,每每解讀是會讓人受傷的話,自己,也像是被劃了一刀。

剩下的光陰還有多久,其實自己也不是很想算清楚。討厭自己每次都把別人的話記在心裡,但是我的記憶卻不受控制,記下來就記吧,反正在眾多痛苦中的一筆,也只是微不足道的份量而已。

懷念著小時候的光陰,那種不需要顧忌、猜忌別人心裡的感覺,其實是讓人快樂到近乎夢想的階段的,沒有任何的心機、謊言、爭辯和難過,有的只是天真純潔的思想以及生活。只是越想要的東西,就都會得不到。

我不明白,在我吶喊著需要人救時,總是沒有人在我身旁;在我需要安靜時,卻也片刻得不到寧靜。也許沒有勇氣的是我,是我沒有承受寂寞的勇氣,因為一次的體驗太恐怖,也太沉溺。屏息著,我慢慢的前進著,那一條無人空向的路,通往著悲傷也好、難過也罷,反正努力對我、對你也只是多餘,我不想再努力了!在這個只會為別人活著的人生裡,說忽視別人的看法,根本是不可能的事。既然如此就算了,算了!

仰望著,仰角45度的天空,看起來總是很悲傷。

吶喊著,凌晨三點十五分的街道,這樣難以承受的悲傷。

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最近生活步調總是早睡早起,但還是無法充足我的睡眠。高三了,花在唸書的時間上增多了(也不盡然),考試時間多、能控制的時間少,背負著師長們口中的「未來」,無形的壓力,常常讓我想逃避。

剩下的七十幾個日子,大概全都是被壓力逼著走。到目前為止,唸過的書還沒有高中來的多。高中生活也許有著許多的快樂回憶,但這個階段也的確有著「長大成人」的意味。每個人在懵懂的十五歲,卻老是希望自己可以快點十八歲;在接近十八歲的年紀,卻一直希望時光能倒退。好似舉棋不定的人,下了哪一步都不對。

耳提面命,幾乎是每節課、每位老師在上課前都必須做的事。理所當然的事,變成了很深的無奈。有理想、有抱負的青年,背後一定有個功能良好的「壓力釋放器」吧!光是開學一個禮拜的壓力,遠遠超過我在國中三年累加起來的壓力。是因為我是個會把別人的話放心裡的人嗎?總覺得,每個人對我的鼓勵,都會在下一秒變成壓力,把時間壓縮,也將自己壓迫。讓每天的睡眠時間,都變得既短暫又美好。

牢騷就發到這,剩下的空間是自我加油打氣的空間。

說好的國立科大;說好的南部學校;說好的獨立生活;說好的自由萬歲,必須一一做到,當然很不容易。因為每個人都想要的生活,不可能只有一個人得天獨厚。學著付出,而後收割,即使過程再怎麼辛苦,但只要記住成熟果實的美味,就有力量再往前進。Keep Going!

在努力的度過這七十幾天的生活以後,往後的日子就不再是苦日子了。為了未來的自己,即便現在辛苦一點,也要咬牙撐過。這是誰都知道的至理名言,難道你忘記了?別再把事情都賴給明天,因為明天要做的事情也不比今天少,你以為的輕鬆,在考完以後的日子,多的是時間揮霍,加油吧!別被苦日子打倒,那麼往後萬一你想做的事情,也十分難以達成,那麼你也會挺不住了放棄了嗎?牧羊座的天賦告訴你不可能!所以為了未來的每一秒鐘,即使現在喪失一分鐘的自由,也要想著以後每一秒的快樂,好嗎?

再苦也不過七十幾天,雖然偶爾會想放棄,但只要想著南部的好山好水正在等著,拜託自己的神經系統強迫一下吧!別在像之前國中那樣,給自己做了一個沒什麼選擇的退路。記得這樣子的教訓,別再把自己的路縮到像小巷子一樣,那麼窄、那麼沒的選擇好嗎?

Keep Going and fighting for your future. First of all, becoming a strong-minded person. I wish you can do it by yourself before long.  

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要說什麼才好? 

至少,讓我別再煩惱。

我想,我一直都是個亂七八糟的人吧。一直想在常規道路上,開闢一條我的捷徑,只可惜連開都還沒開,我已經不想走了。每走一步,就要想到後面三步;每說一句,就要想到每個人的反應。老實說,人生不是在演戲,但我要怎麼樣才不那麼小心翼翼、步步為營呢?

寂寞不是誰的特權,卻是我的朋友。很多難以開口的話,全都告訴了寂寞,而寂寞再安慰我,讓我可以快樂些。但有沒有快樂,我想連我都不知道。

靈魂跟身體,似乎常常分開。身體做的事情和心裡想的事情不一樣。告訴了自己什麼事,沒有一樣做得到。我在想著什麼呢?想著從今以後、想著此時此刻,也想著幾年以前的事。每件事,我都想的太遙遠,幾年以前的事,對照到現在的我;這一刻的我,又想著幾年以後的我;而幾年以後的我,又想到更久以後的我。但那些我,卻都是可悲的我。還沒實現的,也許不會實現了;而現在想要實現的,大概一輩子都不會實現了。因為,夢想的道路太遙遠了,我猜不透、看不到也不想知道,就這樣吧。

即便說著「我的未來不是夢」,但它確實是夢,那樣的不踏實、不實際。

因為有了影子,我才得以生存;因為有了過去,我才活的黑暗。因為不能見光,而依附著別人的影子生活,即便陽光如何溫暖,依然照不進我的視線內;因為那樣的過去,而覺得世界可悲,即使別人如何歡笑,笑容依然不在臉上。慵懶的陽光、黑白的間隙,原本看不見的微塵也清晰可見了。只是,就算我讓自己攤在陽光下,心依舊不可能暖和、不可能不痛。就好像,明明我的心已經太殘破了,卻又要拼湊起來的道理是一樣的。不可能。

每個人都說的話,也不見得是我的話;每個人都做的事,也不一定是我想做的事。但為什麼每個人都這麼覺得呢?也許我太有主見,更也許我太沒主見,但至少輪不到別人幫我決定那些事。因為這是我的人生,即使我想亂七八糟,即使沒有規則,但那就是我的人生,我用我的手堆砌出來的人生。

悲傷也沒什麼不好,至少看見在悲傷的事,也沒有別人痛。

而難過卻一點也不好,因為他把我的靈魂抽絲剝繭了以後,也把我的思緒瓦解。只是也沒差了,多了那些都東西,只會讓我更沒辦法冷血,更沒辦法變成一個沒寫沒淚的人罷了。都丟掉了,那些良心、眼淚和靈魂。而剩下來的,不管我要或者不要,也都只是軀殼而已,存在與不存在都不會構成問題。

原來網誌開張到今天為止也一百天了,而故事卻無止盡的延續下去...

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過了無盡悲傷的一天。
隔天,只是另一個悲傷的起點。

想來,很久沒打網誌了,連索引都還停留在2006的十二月份。

似乎不管我在角落說著什麼,聽的人只會是自己。釋放所有的悲傷,要花多少的力氣?想說什麼,卻又不能說;想做什麼,手和腳全被綁住了。身體不由自主,連心也不是自己的了。

能看的見的地方,都是囚禁我的區域。每天重覆著的生活 ─ Just pain , pain , pain and pain , no more.
一片漆黑裡,即使想要開一盞燈,也找不到開關在哪。而我的方向在哪,只是照著你畫的路線圖走著,沒有任何歧路。

時間的腳步,在悲傷的時候停的特別久;而快樂的時候,卻流逝的太快,讓人捕捉不到他曾經存在過的痕跡。是寂寞的時間太冗長了嗎?還是快樂的時間太短暫?在心理對話的時間越來越長了,壓抑那些從心裡溢出來的感覺,幾乎是每天最痛苦的時間。

唱歌的時候,可以把所以悲傷的感覺寄託在裡面;在寫文章時,可以不著邊際的描述一下;在某個地方停留的時候,會仰望著天空尋找著自由;在大街小巷穿梭時,會下意識的找個最角落的地方,讓自己適應這樣的寂寞。做這些看似毫無意義,但實際上對我深具意義的事,已經是我的習慣了。

有人告訴我,它可以體會這樣子的痛苦。但是,這樣子的痛苦就像是無止盡的,每天不斷的增加,幾乎要超載了。每每湧上來的難過,是自己料想不到的深,而且一次比一次深。在想到以前的事時,又像之前那樣把自己封起來,什麼話也不說,任憑別人傷害。而眼淚會直衝上眼眶,然後又被強壓了下去,就這樣子反覆著,原以為已經竭盡眼淚,只是一直不受控制著,讓我連放聲大哭的勇氣也沒有,深怕一哭,就再也恢復不了原本的我了。

深信不疑的事情,就這樣在我面前崩塌。那種無助的心情,到現在還是無法抹除。如果不是那個轉戾點,現在的我是不是還是快樂的?如果不是那件事,現在的我是不是無憂無慮的?為什麼回不去的事情永遠都那麼美好,而現在的一切都現實的讓人害怕。操控,也被操控著,只是這樣罷了。

問著「為什麼?」的那一刻,才知道自己原來還適應不了,適應不了命運是被人操縱著,即使想反抗,也只會更傷、更晦暗而已。

說的話只有自己懂、想的事只有自己明白,想找個談話的對象,放眼望去沒有一個。註定了只能是一個人做任何事了嗎?也對,明明早該習慣的,卻又鬆懈了,而惹來一身的傷,放著腐爛後,讓自己更清楚這個事實,才不會學不乖吧。

難過到不能自己時,就想辦法讓自己偽裝,怎麼樣都好,讓我一個人吧。

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如果怎麼也停止不了,這種悲傷的感覺。那我,是不是該直接沉淪?

天很冷,心也沒有暖和多少,感傷著只能被利用、擺佈。生存,固然重要,但我卻不怎麼開心我是活著的。也對,因為我只會看見自己的悲哀,從來不曾想起快樂的事。但是,悲哀的衝擊永遠比快樂還大。真的。

看到了那些可憐的人會有同情心。我,是不是不夠冷血?我一直以為,我可以冷眼旁觀別人的生死,因為不關我的事。事與願違,我只是緩慢的前進著,朝著那麼像機器人般的冷血動物前進。

漸漸發現最近的我,聽什麼歌都不會覺得感動,為什麼呢?我也不知道,但如果我真的麻痺了,我又怎麼會一再的受傷呢?體諒什麼呢?我的感受誰來體諒?我真的應該知足了,在我還有利用價值的時候,最起碼我知道,我還不會被丟出去。至於,現在跟被丟出去有什麼兩樣?其實我也不是很清楚,就這樣吧。

如果可以學著不去計較,我知道我一定可以過的更開心。但是,我要怎麼不在意?我想說服自己是巧合、意外都沒辦法了,我要怎麼不去在意?

真好,又是一個人了。一個人吃飯,不寂寞;一個人看電影,不無聊;一個人做任何事情,更堅強了。

其實也該感謝上帝,因為他沒有對我慘忍到底,才讓我不至於沒有一點點的後路。但也讓我,怎麼也想不開、看不明白。

我求你了,不要再對我說任何話、做任何事了。因為不管你怎麼做,對我都是種傷害,無論好與壞。真的。嘗試著要改變,但卻換來更大的受傷,所以,只要不說話就好,默默承受又有什麼關係呢,起碼不是付出以後的失落,這樣就好了。

人生,燦爛的時光,只有須臾而已;而我,比別人縮短一倍,連剎那都比我耀眼。想來,可悲。除了可悲,我也找不到任何形容詞了。

最差不過如此。但如果是越來越差,也不能怨天尤人。

定律,就是大多數人同意,但少數人反對的不是嗎?因為寡不敵眾,所以,就只這樣輕描淡寫了下,敷衍少數人的聲浪,迎合著那些多數人。少數人,被掩蓋了。而我,就在多數人的意見下,被敷衍著。也罷,時間也不會證明什麼,自認倒楣?我才不會做那種事。承受就好了,反正掩蓋著也不會窒息,不是嗎?

而那些多數人,也不需要裝模作樣。


哪一天回頭看看,來時的路,會不會早已經崩塌了。

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你永遠那麼偉大,不管是在對我、對他,甚至是她。

因為你說我,老是一張死人臉。我承認,因為我討厭這裡,也討厭你。

頭很痛,你會說我在找藉口;休息一下,你又說我在偷懶。那麼我是不是應該直接把頭給剁了,你才開心。

喝酒,最好喝的醉醺醺,最好喝到打了你一巴掌,你也不會在那裡一直叫。

想吐,也對你作噁。

我很想說,如果什麼都要我做,那當初就不要說你很公平,因為我覺得是個笑話。你也只會在我傷口灑鹽巴,不問原因、經過,你只是你一直做著。

我說,如果是我一個人住,我會很樂意做那些事。但,不是。


PS:

那些鎖網誌的人,乾脆一點把網誌關起來吧。
反正是寫給特定的人看的,叫他直接登帳號就可以了吧,不用這樣子吊人胃口。雖然我不想看,但是最近有那麼多人喜歡鎖網誌,我就很不懂,乾脆關起來呀,反正其他人也看不到,這樣是在給誰看呀。無聊。

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  • Nov 22 Wed 2006 22:00
  • 適應

沒有答案的,我又鑽進死角。

當我發覺我快沒感情的時候,我已經失去了;當我發覺笑容越來越僵硬時,已經不會笑了。我變得是我想要,卻又感到失落的那樣了,因為我對世界失望了。好不容易平撫的心情,卻又像地上一灘灘的雨水一樣,雨還在下,水花也不斷濺起。我不停的向外看,想看的遠一點。遠遠的那個點,會不會就真的在那了。都市恐懼症。對,我討厭人多的地方。

靜靜的,視線裡的每件事物都入不了我的眼,我只是靜靜的,看著。

看著人來人往的街道,喇叭聲不斷的車潮,我就困在這裡。幹麻?不知道。

就像我為什麼被傷害了,卻還要偽裝自己很好,是一樣的可笑。常常在悲傷過度時覺得自己可笑,因為沒人覺得我重要。我的存在只會因為別人需要,卻非必要,我一直都知道。

連聽歌,都像是不同音組合而成一樣,沒感覺。我懷疑我,冷血的徹底。

當悲傷不能停止的時候,就讓他加深吧。因為,你不知道悲傷會不會是自己唯一的情緒。

我知道我快要不行了。但時間還是在走,路還是越來越長。

沉淪,是適應痛苦的最佳捷徑吧。我想。

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  • Nov 18 Sat 2006 23:55
  • Pain

如果我做的是錯的。那麼,你說呢?

我說,這對我來說,也是不公平的。

如果你要把錯全堆到我身上來,我無話可說。畢竟,我不能駁斥你,甚至是怒罵你,不是嗎?但是,我真的很痛苦。你想要我說什麼?說你很替我設想?或者是,你很自私。你自私也不是一兩天了,踩著別人的痛苦,覺得你很棒、很行?沒關係,我已經學會冷眼看待你演的那些爛戲。

我慘忍?!

不,你更慘忍。不論我做任何事、說任何話,你總是要表達你所謂的「為我好」。我想要什麼,你總是一再的剝奪;我想做什麼,你也一再的反對。那不如,我什麼都別做了!這樣子很輕鬆,但不是我要的。

我想要什麼,你從來就不懂,也不想去懂,只是一再的批判我,把我說的一文不值。我不知道在你眼裡,我是不是連陌生人都不如;但在我眼裡,你是。你只是叫我做「你想做的」,而不是「我想做的」,我的人生,就這樣被你一再擺佈?我不要,我真的不想要。

我錯、我錯、都我的錯,你的話才是真理、聖旨,每個人都得遵守,但是我不想,我想逃離,你只會說我是個怎麼樣的人,但你卻從未想過你是怎麼樣的人,你很自以為是,你是對的,那別人是什麼?

你會裝作若無其事,在私下捅我ㄧ刀,我也會裝的若無其事,但不會哭,沒什麼好哭的,不是第一次了,就像水滴在湖面上激起的漣漪,一下子就平靜了。

我也訝異自己,為什麼最近就像是個冷血動物一樣,太讓我開心了。最開心的人,莫過於他了。是他把我變成那樣子的人,我恭喜他,成功了。

The way to the pain ...

As the case stands , it's always abounds with pain ...

But I can't feel the slightest pain ...

Because I am numb ... 

Right?

Who knows?

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邊,在我心裡劃開的,是快樂的界線。常說的那些年,又好像昨天一樣,在腦海裡不斷上演。

可以為了肚子餓,而讓自己吃東西;卻不能為了要快樂,而讓自己快樂起來。有點牽強的說法,不過,我喜歡。

凌晨三點半了,可以想像的到,在一片漆黑的客廳裡,只有電腦散發的光線,來照射我所看見的範圍。光線,明顯不足。但我還是坐在電腦前面,跟著僅存的光線,呼吸著僅存的寂寞。

明明已經很晚了,我卻還是睡不著,這不是第一天了。最近,失眠似乎已經變成習慣了。今天什麼也沒喝,睡不著。昨天喝了幾杯咖啡,照常睡覺。不會替自己找藉口,我,快變得不像原來的我了。

原本認為的自己,是自己逼出來的。「我一個人吃飯旅行,到處走走停停;也一個人看書寫信,自己對話談心。只是心又飄到了哪裡?就連自己看也看不清。我想我不僅僅是失去妳。」我不知道我去哪了,也不知道這樣狼狽的自己,到底在做些什麼。一個人吃飯、逛街、寂寞、難過以及任何大小事情,都是自己一個人扛著。不依賴,是自己要求的。最基本的獨立,不就是要耐的住寂寞嗎?我想,我可以。只是,不快樂而已。

凌晨三點五十分的我,在做什麼?抒發心情?!我想這只是個睡不著的理由吧。每當情緒滿溢的時候,都需要文字與我的內心產生共鳴。難免言不由衷的苦澀,在心裡堆積成山。隨時要爆發的火山。

我看不見,在一片漆黑裡。僅存的光線裡,沒有偷到一點孤單的氣息,有的只是主機電扇的轟轟聲,跟我一點關係也沒有。凌晨,靜的嚇人,雨滴聲、狗叫聲、引擎聲,甚至是心跳聲。撲通撲通,血液裡有我的寂寞。

雨滴了,縱然不是我的眼淚,我卻希望,它可以在我心裡下。

凌晨四點一分,我呼吸寂寞。

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  • Nov 14 Tue 2006 14:57
想要遺忘的事情,總是一再的被掀起。掀著掀著,原先已經結痂的傷口,又再度的流血、化膿了。

我可以觸及的世界只剩下一扇窗戶,每每望著窗外熱鬧的景象,都顯得我一個人孤單的多徹底,窗內的我,跟這個世界有多麼格格不入。

我沒辦法改變這樣子的心態,了解自己是狼狽的隱藏情緒,而不是攤在陽光下的收斂自己。脆弱,令人髮指的情緒,在心理無限延伸著。

突如其來的哀傷,是我自己給自己的情緒吧。也許。我悶了好久、想了很多,原來的世界也是殘酷又現實的轉動著,回到起點的同時,人類就結束了這樣的一天,但這一天到底充斥著什麼?幸福,或者悲傷?老是說天在愚弄我們,不如說是我們放逐自己吧。關在地獄門外,明明將要下地獄,卻感受不到那樣子根深蒂固的痛苦,就是現在人類的最佳寫照。我想是這樣子的。

當然,我不懂自己從何得來的情緒、見解,也不懂自己為什麼老是被自己遺棄著,我討厭自己的程度,可能更甚於討厭你很多很多,也可能一樣多。但沒有人能真正了解自己在想什麼,很深很深的情緒裡面,藏著什麼。如果我知道,如果我可以窺探的到,我也就不會這麼痛苦了,對嗎?

我想要的什麼,在時間不斷的奔跑下,流失了很多很多。多到讓我難以想像的地步,我也後悔著。只是,那又怎麼樣呢?越靠近自己最深的內心世界,就越是討厭著自己,雖然說,沒有人是完美的。但,也沒有人天生就這麼醜惡的,不是嗎?

如果注定了,這輩子只能是一個人流浪,為何要多一條繩子,綁住我僅剩的自由?現在,我什麼都沒有了,只剩下一個軀殼。這個軀殼裡,什麼也沒有。沒有靈魂、知覺、感情以及生命,就像死人一樣。

窗外,即便是下著大雨,心裡卻是溫暖的。

窗內,我一個人,坐在一輛遠離塵囂的公車上,左右搖晃,飄飄蕩蕩。

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我的保護色,是我不喜歡把事情都攤在陽光下。我保護著自己,不讓脆弱的那一面出現。

獨立,就好像跟寂寞畫上等號一樣。因為有人說,要耐的住寂寞,才能獨立。那我想,我週遭的人都不能獨立自主起來吧。他們都依賴成性,要他們改,也一下子就放棄了。這也算是一種高處不勝寒吧。

說話拐彎抹角,也是保護自己的一種手段吧。大概跟天氣冷的時候穿很多衣服是一樣的道理。就像跟不熟的人,無法打成一片;跟太high的人講話,會膽怯,是一樣的道理吧。也許。

很簡單的東西,把他看的很難,是不是也有一點杞人憂天的性格呢?

最近老是睡不著,越來越憂鬱。有點想逃避,每每在人生重要時期,我都會這樣,大概是壓力大吧。想像的到的未來,其實限制很多。而要實現這個未來,更困難。因為要付出、失去的東西太多了。

每個人都會抱怨自己的命運吧。明明已經很幸福的人,卻老是說自己不開心;很快樂的人,老是抱怨自己不聰明。上帝幫你開呢另一扇窗,當然要關掉原本那一扇窗戶呀,不可能盡善盡美的。如果人那麼完美,是會遭天譴的。過度奢求也是。

換句話說,就是比上不足比下有餘的道理吧。也許比我更悲哀的大有人在,但跟週遭的人比起來,悲哀的不就我ㄧ個嗎?我很難不去比較吧。但是,那些已經擁有很多的人,就別再奢求了,不要別人的份也一起貪婪下去,會失去更多的。

在沒有天黑以前,我習慣性隱藏自己;當夜深人靜時,按耐不注的寂寞開始作怪了,如果一個人可以擁有的東西是有限的,那麼那些擁有很多的人,究竟在追求什麼?我想要的東西,一樣也沒有。但是跟比我慘的人比,我擁有的又太多了。上帝就是這麼不公平吧,很多事情都不公平,卻又說人生而平等這句矛盾的話,到底誰可以解釋?

保護自己的,永遠是自己。

記住這句話,不要奢望誰會來幫你了。

到了最後,只有自己才能救贖自己。

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  • Nov 06 Mon 2006 14:09
  • 丟掉

一年有三百六十五天,但有三百六十天,都處於悲傷的狀態。

大家所看到的都是光明面,我看到的都是黑暗面。

兩面化,又何嘗不是好事?擁有悲傷的瞳孔,快樂的笑容,太兩極化,也不見得是壞事呀。

聽什麼都覺得哀傷,看什麼都快樂不起來。我很擔心這樣子的我,將來會不會就真的有憂鬱症了,因為太愛憂鬱了,所以沉溺。

有人說,哀傷的眼神,看起來像是快哭了。但其實不是,我根本就哭不出來。我的眼神裡要說的話有太多了,包括情緒、傷口、懦弱和難過。我也搞不懂這些東西是累積起來,而後一湧而上的,還是瞬間堆砌而成的。我也不太想理解。我想消化這些莫名的東西,但又覺得這些都是像是我的器官一樣。割捨了,會覺得更恐慌。留著,又更悲傷。我不知道要怎麼做,但再怎麼徬徨、恐慌,面對的,不就只會是我ㄧ個人嗎?眼睛,真的是靈魂之窗,我藏不起來的情緒,有時候都會從我的眼神中抒發。含有太多意義了,我的每個眼神。但,卻又包含了太多悲傷了。

很疲憊的,很多時候的我,在寂寞裡浮浮沉沉、在孤單裡跨不到更深的境界。其實應該是更深的,沒有意外的,我接觸了很深的地方,但又退縮了。嘉勉我是讓自己難過的榮譽會員吧。這個殊榮,是為我增設的、是為我開創的吧。我欣然接受,並持續下去。

為了要和過去聯繫物品 ─ 戒指,我有丟棄了。我最珍惜的東西,不見了。我的回憶,洗不掉不愛看的畫面,留下來的只是誰轉身的背影、堅決的語氣。我看到的,都是誰遺棄我的畫面。我很難過的,望著這個背影,追也追不到,無能為力。直到現在,傷口仍然淌著血,灘了一地。

記得言猶在耳的那句話,現在已經是恨你了。走,可以不留下痕跡。但不要在落井下石了,真的,我會更恨你的。

當你走得時候,一絲不留。而又討了那麼多不該討的東西,我不知道你還有沒有良心,我們沒有虧欠你,更不需要施捨你。

走的走,留的留,但卻都不是我想要的,我想要的只是很平淡,做一般人能做的事情,不要再剝奪了。我祈禱著。

一無所有,像被丟棄的鋁罐,心情好的時候來踢一下。心情不好的時候,就沒有我的容身之處了。

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  • Nov 05 Sun 2006 02:07
  • 戒痕

快看不清楚自己想要什麼了。

模糊,不是因為流眼淚。是因為每當我想踏出去那重要的一步時,都會跌的渾身是傷。我很不懂,當我需要援助的時候,那些老是說自己很偉大的人,到哪裡去了?

人生,到底是什麼?

說到底,不就是那些悲歡離合嗎?會因為很多事情悲,會為了許多事情歡,會為了哪些理由離,又為了某些原因合,這就是活生生在你眼前上演的,自己腳踏出來的人生。僅此一家,決無分號。

然而,人生對我而言,不過是早死晚死罷了。早死,只是儘早解脫。而晚死,則是折磨更多。如此一來,我的人生跟植物人,也沒什麼差別了吧。我想。

偶爾,我也像這樣,半夜睡不著,又有什麼樣複雜心情想抒發時,都會呆坐在電腦前面好一會兒,才開始打起字來。需要用很多時間,來消化我所情緒。很懊惱,想認真的表達出來,卻總是辭不達意。可能是我的修練還不夠吧。

告別了許許多多的東西,而那些東西也留下了不淺的痕跡。

記得有人曾經問我,為什麼要將戒指拔下來。我想,是想悼念那些純真的回憶吧。那只戒指,不是我買的。但,卻是陪伴我經歷小時候的每個記憶。這中間,當然也不見過好多次,但它總是會回到我身邊,讓我跟過去還有關聯。當中有太多太多的悲傷,以及太多太多的笑容了。但我既然要跟過去劃清界線,就不能再有任何留戀了。

其實說劃清界線,也沒那麼嚴重,純粹只是想把它放在心裡面的角落。偶爾,夜深人靜寂寞時,再拿出來細細品嚐滋味罷了。

曾經,我也將戒指拿下來過。而戒痕,卻還是烙印在我左手無名指上,很久很久。現在,我又將戒指拿下來了,而我很確定不會再戴上了。只是這次,要花多久的時間,戒痕才會消失呢?也許它深深烙印在我的心裡面也說不定。

薰衣草寧靜的氣味,散逸在空氣中。原本是會讓人沉睡的玫瑰精油,也讓人更精神亦亦了。

曾幾何時,我也會失眠了。記得小時候,一杯咖啡就可以讓我神采飛揚一整天。而現在,變成是黑咖啡才能讓我的腦袋保持清醒。那麼更久的以後,會不會是怎麼樣的輾轉反側,我依然兩眼直瞪著天花板數羊呢?我也不知道。只知道對於現在的我來說,失眠也許是對自己更好的一種逃避方式罷了。

腳步,越來越凌亂了。

越來越驚慌的腳步,隱隱約約的未來,哪一個才是現在的我在做的事?

漫長的旅途,只有我一個人生存著。

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重新開始,從頭到腳想徹底的乾淨。

換了新的包裝,裝了不同的文章,嚼著不一樣的文字。換新?恐怕沒有。原想換的,是新的心情;而現在換的,只是不一樣的環境。我可以告訴自己,要學著放下所有困擾的事,不要在增加心靈上的負擔了。然而,擔子越來越大;心,越來越不平靜。

依附著這個世界,人類 ─在膽小不過的物種。我依賴著世界、責罵著社會,也漸漸駛向一條不歸路,一條通往谷底的路。我也會想著,是不是可以跳車呢?又或者,是不是就可以一了百了了呢?但我錯了。原來最痛苦的是,沿途的不確定與恐懼。當我想要說服自己,我會很好的同時,又給了自己一槍。那一槍,不痛不癢。卻可以是我向下沉淪的一槍。因為我同時明白了,原來到生命最後,人,永遠也不會變成複數。一個人,就是一個人,不會多、不會少,真切的讓我忘記我從來沒複數過。

上帝束縛了人類,而人類限制了自己。不快樂?!是我造成的,是我讓自己不快樂的。我讓自己不快樂,不代表我不渴望快樂。相反的,我非常想要享受快樂。我可以裝作快樂,我可以施捨快樂給自己。但,我卻是在騙自己。快樂,不就是身心同步的感受嗎?難道我騙著自己,就會比較快樂?而答案永遠都是否定的。

我盲目的要讓自己不快樂,因為我知道了快樂跟我擦身而過太多次。在悲哀中長成,在痛苦裡歡笑。我,漸漸的不痛不癢了。

聽見你的批評、看到你的嫌惡,我都可以視而不見了。我恭喜自己,也替自己感到可悲。我所能體會的,不是世界有多美麗。而是世界有多遺棄我。

痛快的狂歡後,我開始一個人旅行。徜徉在寂寞裡。陷進去,深不可及.....






也不想抽離.....


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